Desde chica sufrí el abandono de mi padre. Su ausencia me hace pensar que si ni el ser que me dio la vida me quiere, cómo alguien más podría quererme. Ahora que tengo pareja me desvivo por él, por agradarle, hago todo para que no me deje. Siento que es mucho. Depender de otra persona para ser feliz. Pero no sé qué hacer. Cómo solucionar esto. Lo cual me genera mucha tristeza y pocas ganas de vivir.
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14 JUN 2023
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Hola Naty, lamento que te sientas así, pero es muy buena señal de que te estés dando cuenta de lo que te está ocurriendo: Darle el significado de que si tu padre (que "debería quererte") te abandonó, entonces todos los hombres me abandonarán" (lo cual no es verdad, pero es lo que de niña probablemente asumiste como verdad absoluta). A partir de la relación con nuestros papás construimos una visión del mundo, y por la carencia y el dolor de no sentirnos queridos, tratamos de adaptarnos tratando de actuar de tal forma que eso no vuelva jamás a ocurrir. Por ejemplo: puedes tener la creencia de que "si eres complaciente, sacrificada, amable, entonces tu padre no te hubiera dejado", y repites ese comportamiento con otros hombres. Así se genera el apego ansioso, como una forma de asegurar los vínculos, porque el rechazo, abandono, críticas o humillación para todos se siente extremadamente doloroso. Trabajando en terapia en cómo vivenciaste emocionalmente ese abandono, y generando vínculos seguros en los que te puedas dar el permiso de ser "egoísta" sabiendo que no serás abandonada, mejorando la relación que tienes contigo misma (sin castigarte), puedes ir de a poco avanzando para que te sientas más libre en tus relaciones, es decir, sin tener que obligarte a ser agradable ni desvivirte por complacer. Trata de buscar terapia pronto, porque a menudo escogemos parejas que se asemejan a nuestros padres para repetir el patrón (no nos damos cuenta que lo hacemos), y tus parejas, podrían también escogerte porque te desvives por agradarles y así se sigue perpetuando tu idea de que no mereces ser amada a menos que te ganes el amor del otro. La pena que tienes es un claro mensaje de que sabes que eres merecedora de mucho más. Te mando un abrazo y mucha suerte :)
13 JUN 2023
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Hola Naty. Primero que todo, el análisis que haces del vínculo con tu pareja ligado al que tuviste con tu padre me parece muy acertado. Probablemente te volviste más complaciente y te pierdes en los vínculos (en especial amorosos que son los que nos conectan más con la vulnerabilidad), llegando incluso a generar dependencia o una pérdida de ti misma en él, por miedo a revivir esa herida de abandono generada por la usencia de tu padre. Evitas vivir otro abandono más. Sería bueno que trabajaras con equilibrar tu dar y recibir, entendiendo que hoy das más de lo que reconoces sano para ti por sostener a toda costa un vínculo que puede o no ser sano para ti. Colocarte a ti límites y aprender a decir que no, y amarte más que a lxs demás, debería ser tu foco. Eso se puede de todas formas trabajar en terapia y yo podría ayudarte si quieres. Un abrazo.