Ayuda: tengo un serio problema sexual y psicológico

Hola, soy un hombre de 38 años. En mi infancia nunca conté esto: mis padres trabajaban siempre hasta tarde, así que a mi hermana y a mí nos cuidaba una chica adolescente. Fui abusado por esa chica, nos hacía tener sexo oral con ella (mi hermana tenía 3 años y yo 4).


En ese momento creí que era correcto y sentía que me gustaba. Años más tarde siguieron esos encuentros y un día esa persona se fue, pero yo llegué a necesitar esas experiencias y comencé con tocamientos hacia mi hermana. Nada sexual explícitamente, pero un par de veces sí.


Eso rompió mi relación con ella para siempre, ya que nunca nos hablamos ni miramos.


También llegué a tocar a mi hermano y eso era tan malo que sentía asco de mí y sobre todo culpa. Sin embargo, sentía que tenía que hacerlo como una necesidad física constante.


Comencé a masturbarme a muy temprana edad (6 o 7 años) de forma constante y obsesiva. Parecía llevar una vida relativamente normal, pero en la escuela era introvertido al extremo y no me acercaba a la gente, no tenía amigos y sentía una necesidad sexual que –ahora que lo pienso- para esa edad era extraña.


En cuanto a mi mamá, ella era una persona fría que solía golpearme porque no había las cosas bien. Tenía muy poca paciencia conmigo y llegó a decirme cuando niño que si hubiera podido elegir no nos hubiera tenido a mis hermanos y a mí porque ella era más libre antes de casarse. Esto fue muy doloroso y hasta el día de hoy a veces siento que la odio.


Mi padre es un hombre bastante callado y poco participativo, pero buena persona. Recuerdo que un día lo vi llegar borracho, se desnudó y mis hermanos y yo lo vimos siendo niños. Fue chocante. También lo escuché hacer comentarios sobre mi comportamiento y mi actitud poco masculina. También a veces siento mucho odio hacia él, incluso más que el que siento hacia mi mamá.


Mi casa era pequeña y cuando tenían sexo podía escucharlos, y me masturbaba con eso.


Llegada la adolescencia, la masturbación seguía siendo un alivio constante. Me excitaban mucho las mujeres más grandes (llegué al complejo de Edipo en su momento), y también tuve fantasías con tías, primas, etc. Buscaba erotizarme constantemente.


Seguía siendo callado y poco amistoso, no me gustaba salir y permanecía más en mi casa. Empecé la exploración sexual constante y obsesiva, llegando a tener deseos de probar muchas cosas en solitario, pero nunca con otra persona: me daba miedo acercarme a otros, y era tratado por los demás como raro o gay en algunos casos, tema que se intensificó más adelante y hasta el día de hoy.


Con la erotización en solitario llegaron las fantasías homosexuales y la masturbación anal que disfrutaba con culpa. Internet intensificó eso a tal punto que se transformó en una necesidad para poder alcanzar el placer sexual: consumí todo tipo de pornografía, con pocos límites, y supongo eso no es muy sano. Era como algo prohibido y eso me atrajo más, porque además no necesitaba más que mi propio cuerpo.


Hoy día sigo siendo retraído, siento un miedo hacia las personas, sobre todo hacia las mujeres. Me enoja mucho que me miren o juzguen.


No interpreto bien los sentimientos o gestos de los demás, no sé si se ríen de mí o de otras cosas. Durante años no pude llorar, no sabía cómo. Tampoco sé qué es enamorarse, aunque sí creo que tuve “enamoramientos” o atracciones por chicas que fueron lo mejor, pero sentía miedo del que dirán.


Hoy día eso está intensificado, ya que nunca tuve pareja y eso naturalmente da que hablar ya que supongo todos piensan soy homosexual, y mis dudas son graves. Siempre me sentí heterosexual, pero hoy día siento miedo de mirar hombres y que me gusten por mis experiencias con porno, o mirar televisión o una página donde pueda haber contenido sexual masculino.


Empecé a creer que todos hablaban de mí y me criticaban. A cada paso eso me ponía violento, me volvió loco, no salía de mi casa. Un tiempo logre superar con gran esfuerzo en parte eso, pero me costó mucho… hoy día es menor esa sensación, pero aún está ahí.


No creo que ser gay sea algo malo, es más, sería un alivio saber quién soy, pues hoy día no lo sé. Realmente estoy temeroso, y me repito que no soy gay, que realmente no me atraen los hombres pero si mis fantasías anteriores dicen lo contrario ya no lo sé.


Las mujeres me excitan mucho, las amo, y quisiera estar con ellas y sentirme un hombre de verdad, pero es imposible hoy día superar el temor. Odiaría terminar mal y hacerme daño, que llegue a pensarlo varias veces para acabar con todo esto, porque estoy con obsesiones constantes y miedos todos los días de mi vida. Quisiera que el dolor se vaya, no quiero sufrir mas. Necesito ayuda, por favor.