¿Me estoy volviendo loca o son cosas de la edad?

¿Puedo llegar a perder el control de mí misma? Desde hace una semana o así siento pensamientos intrusivos sobre hacer daño, volverme loca o tener esquizofrenia, y me provocan un gran miedo porque me han educado en ciertos valores morales que respeto ante todo. A raíz de esto he empezado a plantearme cómo soy y no he quedado contenta, quiero ser más empática y desinteresada, quiero ser feliz y muy dulce, quiero agradar a todo el mundo. Estos pensamientos llegan en los momentos más inoportunos, pero luego no puedo dejar de pensar en ellos porque obviamente no son normales. Hace tres años o así también tuve un episodio con estos mismos pensamientos y acompañados de una angustia terrible y un miedo a perder el control brutal, de hecho, sentía que no tenía control sobre mi cuerpo y que en cualquier momento me volvería loca y agrediría a un ser querido. Sin embargo, pasada una semana, estos pensamientos se fueron, y no me acordé de ellos hasta ahora, a raíz de estudiar en Psicología el caso de Charles Whitman (cabe destacar que estoy en mi último año de instituto y que estoy sometida a una gran presión porque quiero entrar en una carrera con un 13’5 de nota de corte). Internet no ha hecho más que agravar mi situación (de hecho, yo creo que si no hubiese consultado en Internet lo que sentía en ese momento, ya que todo empezó con una presión en la cabeza, no hubiese desarrollado ningún problema. Ahora, se me pasa por la cabeza tener depresión, ansiedad, TOC, trastorno bipolar o de personalidad límite e incluso esquizofrenia. Esta última me causa un gran temor, hasta el punto de que estoy constantemente pendiente de todo lo que escucho o veo por si algo extraño me pasa. A veces siento cómo mi mente se va, como si yo estuviese encerrada en mis pensamientos. Siempre me ha gustado tener todo planificado y bajo control, además de que siempre he sido muy alegre y muy sociable, pero desde hace una semana he perdido mi esencia. Tiene gracia, siempre me he enorgullecido de que mi mayor arma es mi mente, pero ahora esta se ha convertido en lo que más temo. También influye que el año que viene me voy a la Universidad y voy a estar alejada de mi familia y no sé, antes quería irme pero ahora me causa gran respeto. ¿Soy una persona peligrosa?¿Estoy desarrollando esquizofrenia? Aunque mi parte racional me dice que no, hay algo en mí que me dice ¿y si...? No quiero preocupar a mis padres demasiado, por eso no quiero ir a un psicólogo o psiquiatra, no tengo independencia económica tampoco. Tengo la esperanza de que sea algo pasajero, como lo que me pasó hace 3 años, porque los sentimientos y los pensamientos son exactamente los mismos pero un poco más intensos.