Espero me puedan guiar: tengo una hija de 16 años que tiene un bebé de 8 meses. Ella se está convirtiendo prácticamente en una delincuente. Yo soy su mamá y me ha levantado la mano varias veces, e incluso trató de atacarme. Fuma marihuana.
El papá de su bebé, quien es menor de edad también. está preso. En mi casa ha faltado el respeto a todos. Yo estoy mal, muy mal.
Inventó una agresión de un niño que llegó a estar 4 días preso y luego lo desmintió, y así podría escribir muchas situaciones que van más allá de una rebeldía normal. Estos comportamientos no son normales, pero ¿qué puedo hacer? La he llevado a terapias y con suerte llega hasta la tercera sesión, pero no sigue.
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3 OCT 2015
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Hola, Mary
Gracias por comentar con nosotros tu caso. Primero me gustaría comentarte que la adolescencia es una época muy compleja en todo ser humano, ya que iniciamos el proceso de configurar nuestra identidad. Se caracteriza por algunos comportamientos que tú describes en tu hija, como el consumo de algunas sustancias, impulso sexual y el alejamiento de las figuras de autoridad como los padres, el experimentar situaciones extremas.
Por tu relato me imagino que las relaciones entre ustedes deben ser muy complejas, lo que impide que puedas llegar a comunicarte fluidamente con tu hija. Esto genera en ambas distanciamiento y sentimientos de frustración, que no aportan a mejorar las cosas.
Por lo tanto, para que las cosas cambien tienes que mejorar la comunicación, tomando conciencia que ella ya no es una niña, que tiene la capacidad de comprender las preocupaciones y aprensiones que tú tienes. Pero siempre desde un diálogo sereno, respetuoso y sin enojarse, aislando las emociones negativas, sin que lo emocional gobierne lo que quieres decir.
También es importante que las reglas que tú estableces en tu casa sean constantes, comprendidas por todos y sancionadas si no son acatadas. Pero es muy importante que seas rigurosa. Es relevante señalar que con los adolescentes funcionan mejor los castigos que implican entregarles una actividad, en vez de aquellos que restringen cosas.
También es bueno que tú evalúes un tratamiento para ti, que te permita superar tus duelos y te pueda entregar herramientas para el manejo parental con tu hija y nieta. Esto te permitirá que te sientas acompañada y más efectiva en la difícil labor que te ha tocado.
Y por último, haz el ejercicio de estar en los zapatos de tu hija 5 minutos. Está viviendo una de la etapas más complejas. con un autoestima bajo, alejada de sus figuras significativas porque aunque viva contigo, la conducta de tu hija muestra que se siente muy sola y busca refugio en personas que no favorecen su desarrollo.
Y por último, Mary, no te des por vencida. Sé que es muy doloroso ver a los hijos en malos pasos, pero se puede salir adelante y hacer de tu niña una gran persona, así de valiente como tú.
Te dejo un abrazo y espero haberte aportado con un granito de arena...
29 MAY 2016
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Estimada Mary
Entiendo la situación de angustia por la que estas pasando, la adolescencia es una etapa compleja y sobre todo si ya tiene un bebe, sería importante que tu hija se siga atendiendo con un Psicólogo que pueda llegar a hacer un compromiso terapéutico para poder ayudarla y que se adapte a un tipo de terapia que realmente le haga sentido. Me gustaría poder ayudarla. Psicología.Valdes
20 NOV 2015
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Mary,
Por lo que nos cuentas, tu hija está socializando en ambientes de calle, y seguramente delictivos. El riesgo de estos ambientes para los jóvenes es muy alto. La herramienta que tú tienes para ayudarla es el vínculo madre-hija, la forma en que se relacione contigo siempre va a influir mucho la vida de ella. Puedes actuar desde tu rol, mejorando tus habilidades como madre. Tu sabes que a nadie le enseñan a ser padre, y esta situación tan compleja que vives va a requerir un manejo más delicado.
Mi recomendación es que te acerques a algún programa comunitario, a través de la municipalidad o alguna fundación, de ayuda para padres que enfrenten situaciones similares. Tuve la suerte de trabajar en esta área, y se requiere un manejo especial tanto del profesional como de la institución. Busca programas de este tipo, ellos pueden ofrecer una ayuda más integral para ti y tu hija. Saludos y suerte.
9 OCT 2015
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Busque ayuda para usted y su familia. Si la hija no quiere asistir vaya por usted, la situación parece crítica. Se necesita saber si vive alguien más en casa, quien la apoya y quien no, pues esta situación es anormal y se nota que la hija se ha tomado el territorio. Debe aclararse respecto a su propia valía y aclarar límites a su hija.
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5 OCT 2015
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Estimada Mary,
Es muy difícil lo que estás viviendo. Tendrías que estar serena y tratar de ver las cosas con calma y en la realidad. Considero que tendría tu hija primero que nada entrar a un tratamiento de rehabilitación de drogas, es primordial resolver ese problema. Eso puede tardar un tiempo. Y aconsejaría después de eso, buscar ayuda en un terapia de orientación sistémica, en donde participan toda la familia y entorno de ella.
Mucha fuerza, vienen días difíciles pero no imposibles, que con cariño y apoyo para todos se pueden superar.
5 OCT 2015
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Estimada Mary,
A pesar de lo complejo que es contestarte por este medio con los antecedentes que indicas, intentaré complementar algunas cosas.
Primero decirte que puedo imaginar lo difícil que puede ser para ti estar viviendo este proceso; si bien la adolescencia es difícil para los jóvenes, tengo la sensación de que tu hija ha traspasado varios límites contigo y eso es bueno tenerlo claro.
Los padres a veces cometemos errores con los hijos, pero eso no significa que los hijos también se equivoquen con sus padres. Sería de mucha utilidad que te dieras un tiempo en los próximos días para reflexionar sobre cómo las cosas llegaron hasta este punto y cuáles son las cosas relacionadas con esta dinámica de violencia que deberían cambiar para detenerla.
Te doy un ejemplo: revisa cómo estás abordando a tu hija, cómo la confrontas, cómo le expones los temas, cuál es el tono de voz que usas, etc. Una vez que tengas eso identificado abórdala de otra manera, invítala a parar, y dile abiertamente cuánto la amas. La idea es detener la violencia, para luego comenzar a conversar y tratar de entender el mundo de tu hija.
Te deseo valor y fuerza y confío en que con tu poder de madre saldrás adelante.
Jenniffer
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2 OCT 2015
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Hola, Mary
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