¿Còmo aceptar y manejar la entrada a la adultez?

Tengo 18 años, tengo un asunto muy fuerte con mis padres, no logro esa independencia y madurez que suelen tener otros jóvenes de mi edad. Desde niña he tenido una madre que hacía todo por mi, hablaba por mi, me defendía en el colegio, me llevaba, me traía, duermo con ella desde los 6 años, me da pena decirlo pero me ayudaba a bañar hasta los 13 años, siempre ha sido quien pide mis citas médicas, quien me compra lo que necesito, etc. Soy la menor de 3 hermanas, desde siempre he tenido problemas de timidez e inseguridad, dificultades enormes para socializar, miedos. Aparentemente hasta los 11 años todo parecía ser casi normal, otros niños tenían la protección de sus padres también, siempre he estudiado en colegios muy cerca a la casa, le pedía a mi mamá que fuera en los descansos y me acompañara (hasta los 15 años), mi padre tiende a ser lo contrario, él es algo fuerte con sus comportamientos, vive con afán, con estrés y me ha puesto en situaciones de mucha presión, mayor vergüenza constantemente con la excusa de que es para vencer la timidez, sin ningún tipo de refuerzo positivo ni motivación de forma constante ni la comprensión y escucha que esperaría, solo burlas ocasionales y presión. Una de mis hermanas es igual de dependiente y tímida y muchos psicólogos donde he ido dicen que puedo estar copiando su comportamiento o puedo ser como soy por culpa de mi padre. Desde niña he vivido con las discusiones de mis padres, groserías, uno que otro maltrato físico fuerte entre ellos, maltrato a mis hermanas, etc. He ido a muchos psicólogos y además de lo anterior, me colocaban "trastorno de la niñez no especificado" o solo "timidez" sin ningún tratamiento ni empatía, estuve a mis 8-9 años en consulta con 3 psicólogos y luego a mis 17 con una estudiante de pre grado y posteriormente uno de posgrado. Mi bachillerato lo terminé de forma virtual y no quise entrar a la universidad, llevo 2 años sin estudiar. Actualmente con 18 años, me comparo con otros jóvenes, hay problemas de autoestima, recuerdos de niñez, querer volver a esa etapa, recuerdos feos de colegio, búsqueda constante de afecto, miedo a la soledad, no saber defenderme, no poder estar segura ante personas serias, frías, bravas, ante adultos, búsqueda de miradas, atención, lástima, no manejar el exceso de responsabilidades y obligaciones que se me vienen encima, miedo a la adultez, sentirme sola, vacía, triste, he tenido desrealización desde mis 17 años, apego a una zona de confort, que todo me lo hagan y me protegían; también tenía el año pasado algunos sueños en mi futuro, querer una casa, etc, pero todo lo ponía como una idealización " a mis 25-27", ahora el futuro lo veo imposible, ya nada de eso le veo sentido. Entraré a la universidad el próximo año luego de 2 años en mi casa, con mi familia, luego de 18 años con unas costumbres, mi mundo, mi timidez, la protección de los padres, mi comodidad, y luego de un momento a otro cumplo 18 años, escucho constantemente de mis hermanas que estoy vieja, ellas viven obsesionadas con la edad, temen envejecer y asocian juventud con ser inteligente y valioso y poder divertirse, mi padre me dice que debo trabajar y aunque tengo plena conciencia de mis responsabilidades, de mis problemas, del crecimiento personal que debo tener, la madurez, que debo mantenerme, encontrar esa estabilidad, etc..temo muchísimo esas cosas, aún no supero mi infancia y fue algo fuerte pasar de ser menor de edad a vivir con un exceso de responsabilidades, años frente a un pc, en el colegio sin verme obligada a defenderme sola, con mi familia, y luego pensar en trabajar, ver gente diferente a mi, a mi familia, los vicios, la juventud, el mantenerme, el defenderme sola. Temo mucho la universidad, siento que socializar sería además de difícil, una traición a mi familia, temo perderles cuando entre, sé que no tendré tiempo para estar con ellos por los trabajos, temo dejarme influenciar y ser algo que no quiero ser, aunque sé que quiero y que no quiero, pero hay necesidad de aprobación y miedo al rechazo, para vencer la timidez y para ser "normal" en una sociedad. Tengo que ir pensando en hablar, defenderme y ser competente, todo eso me genera estrés, no cuento con una motivación, un refuerzo positivo, nada similar, sólo recuerdos de situaciones sociales desagradables, encima de eso no tengo definida mi identidad sexual ni mis características, lo que puede diferenciarme de otros y como actuar ante los demás

No sé como digerir el hecho de que ya soy mayor de edad, esa adultez y todas las responsabilidades que me esperan.