Vivo en constante confusión con mi identidad: ¿cómo lo soluciono?

Buenos días, mi caso es el siguiente:


Tengo 18 años y conocí a una persona por Internet de mi mismo género, con quien estuve dos años, pero decidí terminar la relación porque primero tengo que arreglar mi vida. Veo ese compromiso como una responsabilidad muy grande para la que no estoy preparada, pero al mismo tiempo la quiero, sé que es la persona para mí y tenemos mucho en común…


Vivo en una constante confusión con mi forma de ser. ¿Por qué me pasa todo esto?


Desde niña he sido una persona insegura, con baja autoestima, tímida, dependiente y con mucha necesidad de afecto e ideas contradictorias. Por ejemplo, con esta persona que conocí tenía miedo al compromiso, ascos, inseguridades, aburrimiento y al mismo tiempo necesidad de atención, amor, divinización...


Cuando conocí a esta persona le inventé una vida, le mentí con mi edad, mi nombre, mis fotos, profesión, familia, etc. Ella sufría después de conocer cada mentira, pero finalmente me perdonaba y me daba otras oportunidades. Mi última confesión significó revelar 30 mentiras, entre ellas mi verdadera edad, a lo que me dedicaba realmente y mucho más.


Ella tiene 8 años más que yo y es una mujer con otras prioridades, según lo que yo puedo ver. Por eso, y por el miedo, por un sentimiento de inferioridad y de sumisión no le conté todo desde el comienzo.


Me enamoré de ella al año de relación y logré proyectarme a su lado, de una manera que no he podido lograr con otras personas. Ella representó mi primera relación, y fue importante porque pude conversar, cuidar, apoyar, cocinar junto a ella, preocuparme por si estaba triste, compartir sus gustos, motivarla, etc. Sin embargo, al pensar en todo eso y en que la amo me siento terrible y absurda. Incluso ridícula, asquerosa, sumisa, humillada, tonta y poca cosa.


Tuve confusiones con mi orientación sexual desde que revelé todas esas verdades, aunque desde que soy niña me he sentido atraída hacia otras mujeres. Creo que es sobre todo porque las divinizo y deseo, por la ternura que me dan las que son mayores que yo. Con los hombres de a poco he empezado a sentir cosas, pero me resisto a tener cualquier cosa más allá con ellos.


En definitiva, lo único que quiero es amar a esa persona que conocí, aunque ella ya esté en otra relación.


Siento que mi mente me confunde con el amor porque tengo la autoestima por el suelo. Simplemente con una mirada, una sonrisa o un buen trato ya me ilusiono y baso mi autoestima en la atención de otros.


Por otra parte mi mamá siente repulsión hacia la homosexualidad. Lo mismo con mi tía y mi abuela. Por esta razón siempre me ha dado miedo confesar algo. Una vez intenté decírselo a mi mamá y ella reaccionó con asco, diciendo que era mentira, que yo estaba confundida y que a mí nadie me quería más que ella.


Cada día me odio más y siento que no tengo una identidad definida. Me siento masculina y recuerdo que desde niña no quería ser mujer, y ese sentimiento dura hasta ahora… creo que hubiese sido mejor ser hombre.


Quiero saber si se trata de un tema psicoanalítico, metafísico, astrológico o algo más, porque parece que todo lo que he llegado a sentir por esa persona (asco, miedos, incomodidad) es el reflejo de lo que siento por mí.


Llegué a pensar en suicidarme varias veces, y ahora lloro todo el día, sin un motivo concreto aparente. No veo el sentido a nada y me apego mucho al pasado.


Por favor, ¿qué me recomiendan hacer? Estoy desesperada.