Por qué no tengo el valor de matarme?

No puedo concebir otra manera de salir de todo este infierno sino matándome. Paso todo el día pensando en eso, en como y cuando hacerlo, si dejar un mensaje etc.
Perdonen mi español, no soy ni chilena ni latina, pero escribo aquí porque a veces uno necesita una perspectiva fuera del contexto que digamos y además porque me gusta Chile y Latinoamérica en general (creo por la humanidad de la gente que sin alguna duda es mucho más de la que demonstra la gente de mi país). Solo busco..una opinión, ni un consejo porque creo que solo un milagro me podría salvar en este momento. Pero desafortunadamente no creo ni en Dios ni en los milagros, sobre todo mirando a la situación actual del mundo y el gran regalo pandemico que recibimos, especialmente en mi país.
Me llamo Paola y soy italiana. La gente cuando le nombras Italia se imagina una pueblo alegre que despierta cantando lírica y horneando pizzas, todos felices y amables..y sobretodo privilegiados. Bueno, les doy una noticia: no hay ningún privilegio en ser italianos, sobre todo si eres joven y no "cuico'',como dicen ustedes. Fuera de los estereotipos, somos el país más individualista de Europa después de Reino Unido, y uno entre los más individualistas del mundo; además el nivel de desempleo que se ve acá es algo increíble, solo en 2019 se fueron 300.000 jóvenes de Italia para trabajar al extranjero, en cualquier rubro.
Entonces no, no es nada de paraíso, excepto para los turistas claro. Pero vivir acá...es otra historia.
Tengo 26 años y estudié en la universidad una carrera parecida a "Educación Parvularia" obteniendo la nota máxima..y así me quedo sin trabajo, aunque esté buscando desde hace 2 años...y honestamente..qué puedo esperar por un país donde si tienes el título de ingeniero (pero ningún pituto) con suerte te vas a trabajar en la limpieza urbana.
Pero mi caso es.. desastroso.. y ya no lo veo cambiar. Vivo con mi familia, una familia en la que estoy acostumbrada a ver volar platos, ver gente que se persigue con cuchillos en la mano, gente que de un minuto a otro ..no sabes de qué cosa es capaz. He visto a mí padre romper una estufa encima de mi mamá, golpearla, romper el televisor que ella compró, tirar patadas a nosotros hijos, a mí y mi hermana nos tiró patadas en los genitales cuando teníamos 7 y 10 años, y nos golpeó por toda nuestra infancia. Y a veces sigue, y mi mamá no hace nada, lo deja desahogar diciendo que la culpa es mía. Ella me acusa de ser la causa de sus apuros, porque quedó embarazada de mí primero y no pudo dejar a mi papá así como planeaba. O dice que planeaba..pero no es la verdad. Ella no era ni es capaz de hacer una vida por su cuenta, se tiene que apoyar a los demás, tiene varios trastornos psicológicos, como ansiedad patológica y trastorno obsesivo compulsivo (que nos transmitió tb). Recuerdo que pocas veces en la vida ella me abrazó, o fue contenta de verme..casi siempre me reprocha por algo o dice que soy erronea. Cuando tenía 13 años me acusó de ponerme minifaldas para atraer la atención sexual de mí papá. Y un día viéndome jugar con algunos sobrinos de un amigo que tenía me dijo que yo era pedófile; y mi papá en vez siempre ha creído que yo era lesbiana por estar siempre con mi mejor amiga cuando adolescente (nada de todo esto es la verdad). Pero ya no sé distinguir entre lo que es verdad y lo que no lo es. Porque toda la vida me he sentido culpable, no sé de qué cosa visto que no he hecho nada, pero pues, así me siento. Y hay días en los que me siento aún más culpable, y entoces tomo una navaja cualquiera, sea un cuchillo, un cortador etc, y me corto los brazos hasta ver cómo se abre la herida y pienso que me lo merezco, por ser una persona mala.
Nunca logré alejarme de mí familia por la situación laboral de aquí, solo cuando estudiaba en la universidad por un periodo he vivido en una "casa del estudiante" como la llamamos aquí. Y allá, gracias a unas personas que me ayudaron, comprendí que mi problema son ellos, mi familia. Y Que me tengo que alejar. Pero no se cómo. Había ganado una beca estudiantil para pasar un semestre en Latinoamerica pero el covid me hizo un lindo regalo así que ...nada, deberé seguir estando con ellos. Y yo no puedo más la verdad. Me levanto y solo deseo morir, me corto todos los días y pienso en como terminar todo esto. Hubiera debido hacerlo hace tanto tanto tiempo, pero nunca he tenido el valor. Ahora pero creo que no me queda otra alternativa. No tengo amigos, ni amigas con l@s que contar. No pude tener ni un novio porque he crecido insegura y además los chicos que encontré solo me hicieron violencia de todas las formas. Siento que tengo demasiadas heridas, y por cuanto trates de escaparme de la verdad, no hay como cambiar mi vida. Merezco la soledad y el desprecio. En 26 años no logré enamorar a nadie, no le gusté a nadie nunca, solo yo fui la desesperada buscando un pedacito de amor. Ahora se que no hay para mí. Y la frialdad de la sociedad de aquí me traumatiza aún más. Hace tiempo conocí a un chico chileno, que se comportó muy mal hacia mi la verdad, pero en el pude ver alguien contento de su vida, me hablaba del cariño de su gente etc...así que empecé a buscar más cosas sobre su país, conocí otras personas de allá y ellos me aconsejaron esta página. No sé si me puedan contestar a pesar de que no sea chilena..pero tal vez puedan...siento que hay algo que se me escapa de todo el asunto...y sobre todo me duele no haber tenido hasta ahora el valor de matarme. Tal vez ustedes puedan iluminarme sobre algo que aún no he comprendido. Les agradezco de todas formas y les comunico mi estima por su país (a pesar de todo).