Ximena Arrau Herud

He golpeado a mi hijo... He buscado terapia pero siento que no me sirvió de nada... Explotó y es como que sale un demonio. No es siempre, generalmente soy tranquila, ha ocurrido una 5 veces, el tiene 8.. Pero no sé que me pasa. Ayúdenme por favor!

Estimados(@) muy buenas noches Mi nombre es Alejandro Medel, tengo 29 años, a puertas de cumplir 30 años, y hace unos pocos años tome un desconfianza enorme hacia establecer lazos de pareja con mujeres, no quiero que se malinterprete o crean que odio a la mujer porque no es así, les explico,debido a una experiencia super fuerte que tuve con una casi algo, agarre esa desconfianza y no quise hasta el día de hoy relacionarme con mujeres en el ámbito de parejas, no tengo ganas, ni motivación ni interés, además que me fijado hoy en día, que muchas mujeres piden al hombre cosas algo irreales, a qué me refiero, muchas ahora dicen que no estarían con un hombre que gane menos que ellas, porque las atrasa o porque no seríamos capaces de darles lo que ellas solas se dan, y un sin fin de estándares ridículos, siento que mujeres que tienen su independencia económica, lo cual para mi está genial, aún así, esperan que el hombre en parte aporte más, proponga más y siempre sea el que haga más las cosas, de verdad lo vuelvo a decir, no quiero que se me malinterprete y piensen que tengo odio hacia la mujer en si, pero es algo que he visto en muchos lados y me ha pasado, por eso, tengo esa desconfianza y me da mucha lata, porque antes no era así, yo tambien tenía la fantasía de crecer y construir junto con mi pareja y ahora eso es prácticamente imposible xd, de verdad,no tengo las ganas de relacionarme con una mujer como pareja, quizá estoy mal de la cabeza y eso quiero saber xD, aclaro que tengo una amiga mujer súper genial conmigo y me ha apoyado en momentos en los que estuve mal, pero somos amigos y ambos nos vemos así, ya mi duda y desconfianza cae cuando me hablan de pareja, eso, de verdad quería hablar esto con algún profesional y ver qué me pueden decir en base a eso, gracias a todos.

Es mi hermana mayor por dos años, comenzó en 2018 cuando debido a que comenzaba a reprobar la universidad y vivía conmigo que yo recien iniciaba mi estudio de psicología, me estaba yendo bien, poco a poco mi hermana empieza actuar como si mi presencia le molestara, recuerdo que le parecía desagradable mi existencia y se burlaba de mi, tengo algunos recuerdos vagos de la situación, solo recuerdo la sensación que yo tenia en ese momento, muchas veces me fui a la universidad desanimada por comentarios de ni hermana, han pasado varios años y ella fue diagnosticada con depresión, yo con trastorno obsesivo compulsivo pero yo no le he dicho nada a mi familia porque lo he disimulado bien, mi mamá vio síntomas en mí, pero no los considero graves como lo de mi hermana, ahora ella es mas cercana conmigo pero he notado que aveces siento desagrado de estar con ella y yo trato de vigilar todo lo que yo hago cuidando que no se enoje conmigo, hace un mes fui a la cocina y saque un trozo de pan que había en la mesa, estaban mamá y mi hermana comiendo, se enojó conmigo pues yo no sabía que ese pan era de ella, hoy por ejemplo me duche y saqué una toalla colgada, no tenia idea que era suya y que yo no la podía tocar, se molestó conmigo, esto lo escribo porque siempre me siento culpable de tenerle rabia aun a mi hermana ya que tiene depresión y no le puedo decir esto a mi familia porque siempre me piden que permita que si ella no quiere que yo toque algo yo no lo haga para que no se enoje porque se está recuperando de su depresión y no desean que empeore, entonces he tenido esta duda durante años y por eso escribo esto ¿Está bien que ella me haya maltratado porque tenía depresión? ¿La justifica el hecho de tener depresión y ella tenía derecho a enojarse conmigo por cualquier cosa?

No sé qué está mal en mí, llevo todas las noches llorando y años estando en depresión solo viviendo el día a día pero no disfrutando, siempre estoy en cama no salgo de la casa no tengo amigos tampoco solo en línea pero de otros países y no son muchos, incluso ellos saben lo mal que estoy mentalmente. Ultimamente solo pienso en lo inútil y tonta que soy, en lo patéticas de mis acciones y pensamientos que no puedo controlar, en lo reemplazable que soy para todos y que lo mejor sería que no exista pero tampoco tengo la valentía para matarme o hacerme daño, así que sigo solo viviendo de esta forma sin saber qué me depara o si algún día me volveré loca y me mataré.

Tengo un dolor muy profundo en el pecho y siento que nadie lo comprende. Estuve con una psicóloga por 6 años y fue mi primera vez yendo a uno. Empecé a sentir en ciertas cosas no me escuchaba, que me rechazaba cuando yo quería hablar sobre el suicidio y la forma en que mis papás me hacen sentir en la casa. Tengo 27, empecé con ella cuando tenía 21 apenas iniciando la universidad. Avance emocionalmente por mi cuenta. Ella hacía terapia alternativa, terapia de vidas pasadas, y siento que avancé mucho con ella pero siento que aún no puedo sanar esta piedra que tengo dentro. Dice que tengo que hacerme cargo de los padres que escogí al nacer. Yo no soy responsable de las decisiones que tomaron mis padres, pero sí soy responsable de escoger las personas que quiero en mi vida. No quiero estar ni hablar de ellos por me que me hicieron mucho daño. Hace poco tuve una ruptura amorosa a larga distancia donde todo terminó mal debido a mis inseguridades. Le hice mucho daño a él. Cuando trato de decirle a mi psicóloga como ella me hace sentir, siento que ella me hecha toda la responsabilidad a mi, cuando SE que ella también me ha hecho cosas. Como no escuchar mi dolor ni profundizar en los temas que para mi fueron importantes cuando mas lo necesitaba. Siento que ella lo niega todo, que no tiene ninguna responsabilidad sobre mí. Solo porque ya soy una mujer adulta que tiene 27 y que supuestamente ya no soy una niña y que debería saber hablar las cosas. Bueno, no se comunicar esto. Porque inconscientemente ya se que ella va a invalidarme y verme como una persona que se victimiza y que trata de manipular. Lo chistoso es que esto mismo me esta haciendo revivir mi trauma de infancia, mis papás me trataban justo así. Jamás me escuchaban lo yo sentía y toda la responsabilidad me la echaban a mí. No sé cómo cortar las cosas con mi psicóloga ni cómo abordar el tema con ella. Estoy angustiada y siento que estoy cayendo en una depresión horrible, del cual me estaba recuperando, y tengo miedo de que si consigo ayuda a otros psicólogos me van a mirar de la misma manera, por lo que ya seguir hablando y querer tratar este tema lo estoy viendo sin sentido. Siento el corazón entumecido. No tengo un círculo de apoyo seguro para poder contar lo que siento. No confío en mis padres ni en mi familia. Amigos no tengo para contar esto. Yo estaba bien con mi psicóloga y veía mi futuro radiante. Ya no. Y no sé qué hacer.