Viviana Lopez M.

Tengo 31 años, tengo apego ansioso, mi vida ha sido descuidada por este vínculo que he generado, mi vida se está perdiendo, no confío en mi ni en nadie, no me enseñaron el valor del amor y la amistad, siempre pierdo mis amistades, por mi carácter, me considero una mala persona, por no saber mantener un vínculo, soy una pésima persona, me odio y odio a todos los aspectos de mi vida, cada uno de ellos se están cayendo a pedazos, no puedo más con esto, estoy endeudado, he perdido todo material, odio estar en mi casa, tengo novia pero ella no le gusta estar conmigo, siempre elige a su gente, siempre me pide espacio, no encajo nadie en el trabajo me quiere, he sacrificado muchas cosas por los demás y sé que es mi responsabilidad, me odio por ser como soy y me quiero morir, ya no quiero nada en esta vida.

Hola me llamo Jordan tengo 34 años este último tiempo de la nada me he vuelto agresivo y gritón con mi pareja, cada vez que discutimos yo pierdo el control y golpeo las cosas, nunca la he golpeado a ella pero me da miedo no poder controlarme, antes no era así llevamos un año y medio viviendo juntos y vivimos con sus dos hijos una niña de 6 y un niño de 9 y mi hija vive en otro hogar con su madre.

Hola, De casualidad encontré este sitio y he visto que todos pasamos por situaciones similares. ¿Qué se supone que debo hacer cuando ese vacío que siento en mi interior no se llena con nada? ¿Qué se supone que tengo que hacer cuando nada me interesa y todo me parece aburrido y latero? Me fastidia tener que lidiar con la vida; levantarme, trabajar, comer algo, dormir y repetir. Creo que no he tenido una vida mala, lo que me hace sentir más malagradecida por las cosas buenas que me han pasado. Mi familia puede tener sus atados, pero dentro de todo se sigue queriendo. Tengo una pareja que me ama y que yo también amo, aunque a veces siento que solo lo puedo hundir con mis sentimientos. Tengo amigos que me quieren, aunque yo siento que soy una de las peores amistades que puede existir: la ausente. Tengo la suerte de tener trabajo, a pesar de haberme titulado hace menos de un año. Si bien es a lo que más le dedico tiempo, lo odio y solo espero que el contrato termine, renunciar antes es perder un buen sueldo y tampoco creo que lo haga demasiado mal. He tenido buenas experiencias, pero no es suficiente. Nada es suficiente para llenar el vacío, ni si quiera los hobbies que practico una vez al año. Llevo muchos años sintiéndome igual de vacía y desconectada. Tengo problemas con mi memoria que afectan mi desempeño y mi percepción de las cosas. No me conozco, no me siento cómoda conmigo, a veces hasta me incomoda verme a los ojos. Si bien es algo que duele, tampoco me nace resolverlo, no me puedo tomar en serio, no me respeto lo suficiente. Hace poco empecé a ir al psicólogo, en mis más de 20 años solo una vez había asistido, cuando tenía 12. Solo llevo dos sesiones, pero no creo que funcione. Me dice que tengo que iniciar un ejercicio de autoconocimiento. Me hace preguntas, respondo y después une todas las respuestas para ofrecerme un ejercicio. Pero mi predisposición a que esto no funciona no me está ayudando. ¿Si quiera quiero mejorar? Si lo comunico, es porque si, pero honestamente creo que solo quiero sacar estos pensamientos de mi cabeza. El único motivo por el que no me he matado todavía es porque no quiero que las personas que me aman sufran, pero, sinceramente, ¿será eso ahora mismo un motivo suficiente? Me he encontrado pensándolo muchas veces. La presión de tener que cumplir es mayor. No me mueven los deseos de vivir y conocer el mundo, me mueven los deseos de no decepcionar a los demás. El miedo a fallar es lo único que me hace levantarme en las mañanas. Si bien los procesos de sanación son largos, no soy una persona bendecida con el don de la paciencia y tampoco me puedo imaginar en un futuro en donde esta sensación de estar vacía por dentro se va. Me siento como una persona falsa con los demás. Me drena la energía y no me nace hacer ninguna otra actividad que esté fuera de mi monótona rutina. Cada vez me siento más desconectada, más vacía, más triste, más hundida y con más ganas de pudrirme y ser uno con la tierra. Por fuera me veo bien, o eso creo, estoy haciendo un esfuerzo enorme por parecer normal, pero hacia dentro me siento horrible y solo quiero que mi vida se acabe. No quiero vivir. No me quiero conocer más tampoco, me parece un fastidio lidiar con todo esto. Parece que solo debo seguir tragándome todo esto y continuar en este mundo que la humanidad ha construido y del que no quiero formar parte.

Desde hace años por motivos ajenos a mi voluntad me tuve que venir a vivir a una ciudad que nunca me ha gustado, El primer año estuve con depresión, logre salir de esa enfermedad esporádicamente , Pero solo he tenido trabajos mediocres , Actualmente trabajo como Guardia de Seguridad pero el sueldo apenas me alcanza para cubrir gastos básicos. Sumado a eso que Mi mamá ya no es la misma persona producto de la Edad , no cuento con apoyo de nadie nunca logre formar una familia... Odio la casa donde vivo ,odio mi vida en general , Me han tratado Psicológos en los consultorios pero los tratamientos son muy superficiales. Estoy cansado hastiado tengo 50 años y vivo en un vacío. A veces quisiera apagar todo. Por temas económicos vivo restringido hasta para buscar médico. Miro mi casa y la odio , Odio mi entorno.

no encuentro un motivo por el cual vivir un día más e intentaba mejorar pero ya no tengo la mínima voluntad en hacerlo. cada día me siento más desconectado y solo quiero escapar de todos y todo