Sebastián Fredes Piñones

Hola, tengo 27 años. Hace seis años atrás comencé a asistir a terapia el cual ha sido mi única experiencia con psicólogos. Mi psicóloga hace una especie de terapia que es llamada Terapia del Alma. La verdad es que me gustó mucho, me llenó un vacío emocional que no sabía que existía. Y siento que avancé como persona. El asunto es que me sentí tan cómoda con mi psicóloga, que me sentí en confianza de querer explorar más de mí misma a ir a mi ritmo, y del por qué tengo tantos problemas de ira que están ligados con mis padres y familia. Estábamos explorando eso a fondo, y alrededor de un año atrás, mi psicóloga me comenzó a dar pare con esa profundización porque comenzamos a tocar temas de que me daban ganas de suicidarme, y yo quería saber por qué. Mi psicóloga se negó a explorar eso conmigo porque me dijo que no era necesario, pero yo sentí que allí estaba la razón de dolor de toda mi existencia. Llegó un punto donde nos terminamos peleando (enero 2025), y yo gritándole explicaciones llorando de por qué no no podíamos explorar eso, debido a la frustración y a la insatisfacción de una necesidad emocional. Mi psicóloga luego me dijo que no era mi padre, y que podía reservarse el derecho a no responder. Después de allí nuestra relación se nos fue en declive, y ahora me siento culpable por querer explorar eso, porque me dijo que yo ya estaba grande, que ella ya estaba cansada de tener que escuchar siempre lo mismo en todas las sesiones (yo culpando a mis padres y teniendo problemas con ellos), y que además no pensaba en mi hermana al dejar que mis papás la maltrataran a ella porque yo no respetaba a mis padres. Yo le dije que lo único que quería era explorar por qué soy así. Que quizás yo no me habría demorado tanto o me habría estancado en esto si ella hubiera estado dispuesta a ayudarme y a explorar eso conmigo. Ella dijo que era más fácil quedarme en el rol de víctima, y que yo pensaba que nadie era mejor que yo. Y yo encuentro que es injusto, voy a terapia justamente para sanar todo esto, voy al psicólogo justamente porque creo en ella como profesional para poder ayudarme. Ahora siento que soy un problema que no merece ser solucionado porque me siento un monstruo, y no sé como conseguir al psicólogo adecuado para mí que quiera explorar esto conmigo sin juzgarme ni hacerme sentir culpable. ¿Hice algo malo? Ella hacía cosas alternativas dentro de las sesiones, y yo gentilmente decliné eso porque le dije que no me conectaba con eso, y creo que eso también la hizo sentir invalidada. Pero hablar con ella me ayudó mucho, pero siento que donde rechacé esas cosas extras que ella hacía (no porque no quise, sino porque no conectaba, y sí, las probé), eso la llevó a rechazarme a mí en lo que más necesitaba también. Pero aún así, ¿eso está bien? ¿Lo justifica?

Hola, mi hija tiene diagnosticado con tlp y depresión, actualmente está estable, pero sin tratamiento, ya que no ha encontrado a la psicóloga correcta que pueda conectar con ella, qué me recomiendan, con qué profesional sería más eficiente que la pueda ayudar, ella no toma pastillas y ha tenido 3 intentos suicida´s hace tres meses atrás, ha visto varios psicólogos pero no avanza en los tratamientos.

Hola, tengo problemas en mi matrimonio, mi esposo me critica por todo y dice que soy la culpable de que nosotros estemos mal, soy muy enojona, qué hago me hace sentir que soy una mier** de persona tengo miedo no sé qué hacer.

Mi hija de 13 años está con depresión e ideación suicida. Después de harta terapia, me dijo le gustan las niñas…he intentado parecer tranquila, pero me destrozó y, ahora lidio con la decepción y rechazo interior por lo que estamos viviendo. A ella no le he dicho nada, tengo claro que mi obligación es apoyarla, sin embargo, eso no quiere decir que acepte el tema, puesto que cuando adolescente fui acosada por una lesbiana y, visceralmente no las tolero desde entonces. Tengo dos amigos gay a los que amo y, su homosexualidad no es tema, ante todo son mis amigos. Trato de aplicar esa lógica a mi relación madre e hija, pero lo logro empatizar y, me resulta muy difícil verla igual, yo quería una hija normal y, no sé lidiar con su peculiar visión de vida. Me estoy haciendo trizas entre mi obligación de madre y, mi sentir al respecto.

En este momento me encuentro irregular en un país que no diré, vine por mi madre y mi hermano, mi madre siempre está ocupada y mi hermano tiene problemas de aprendizaje, vine para ayudar a aligerar esta carga que tiene ella con mi hermano, yo ya de antes venía con problemas de depresión y ansiedad que estaba manejando bien o por lo menos lo suficiente para no desbordarme, he intentado desde que llegue ayudar lo más que puedo pero mi hermano no avanza o le da pereza estudiar y al final del día cuando ella llega de trabajar toda la culpa recae en mí, hace una semana regresaron los pensamientos suicidas y siento que quiero irme y perderme en la vida, no regresar y morir si así lo quiere la vida, ya no puedo más.