Paulina Alejandra Gómez Vera

Hola! gracias por el espacio. Escribo esto porque necesito hablar con alguien, que me den un consejo, o que, mejor, me digan qué me pasa. No tengo dinero para terapia, y, a las que he asistido, no han funcionado. Lamentablemente las consultas que he visitado me han dejado con las mismas preguntas y tan solo parches o placebos para mi problema, que regresa una y otra vez. Tengo 32 años, actualmente no tengo trabajo, ni casa propia, ni nada de eso. No me siento un adulto en plenitud, pues ni siquiera tengo estabilidad emocional. Tengo una sensación de angustia bastante seguido, que me hace sentir cada vez peor. cuando pienso en mi futuro, en lo que me gustaría hacer, en verdad no veo nada. No sé qué hacer con mi vida. Estoy aquí, ahora, sin ninguna meta en especial, más que hacer lo que haya que hacer para vivir y dejar vivir. Pero una meta, un proyecto mío, propio... la verdad es que no lo veo. Si me preguntaran cómo me veo a mí misma a los 40, 50 o 60 años, no veo nada. Me veo tal y como estoy ahora, sin ningún trabajo, viviendo en casa de sus padres, sin dinero y con una carrera que, si bien me gusta, no me ha permitido tener una vida estable. Y, mencionando aquello que "me gusta", siento una gran falta de interés por la mayoría de las cosas. Tengo como hobbie el dibujo, e incluso la escritura. Hace unos 8 años, eran cosas que me hacían feliz, que disfrutaba hacer. Luego, cuando terminé de estudiar, comencé a trabajar, y a tener menos tiempo para mis cosas. Pero ahora, que tengo ese tiempo, no me dan ganas de nada. Una parte de mí quiere retomar, hacer cosas, aprender algo nuevo. Pero es una parte pequeña que desaparece pronto. Y luego, me encuentro aquí, sentada, mirando la pantalla del pc sin ganas de hacer nada, sin ganas de ver a nadie. He leído que tal vez sea la llamada "crisis de los 30", pero en ella se habla de que la persona tendría estabilidad y luego se pregunta qué sigue. En mi caso, no soy estable, así que ya estoy al debe. Me gustaría, si alguien lee esto, que me pudiera direccionar, al menos que me diga qué es lo que me pasa y cómo mejorar. Como mencioné antes, he visitado a tres psicólogos, y ninguno me dio una respuesta más que preguntarme sobre mi semana en cada sesión. Pero yo necesito entener la raiz de esto, saber cómo mejorar, cómo ser una persona estable, feliz, que no sea una carga para los demás, que no cause incomodidad por su cara triste. No he acudido a mi familia porque no sé cómo expresarles esto. En realidad no los quiero preocupar. Lo otro que quería mencionar es que tengo un gran problema de atención. A veces pienso una cosa, luego otra, y olvido la primera. He tenido muchos olvidos últimamente. Además, me he vuelto más torpe, distraida. No recuerdo muchas palabras (a alguien le pregunté cómo se llamaba esa cosa de lana que se pone en el cuello. Era una bufanda). Antes era una persona más atenta, práctica, de solución fácil. Ahora soy capaz de quedarme parada mirando el problema, sin tener idea de qué hacer. Espero que eso no sea el inicio de una enfermedad degenerativa. Hay más cosas, pero no se me vienen a la cabeza ahora. Muchas gracias a la persona que lea esto y me pueda ayudar.