Nevenka arcos Žuvić

Buenas. Soy mujer y tengo 34 años. He ido en otras ocasiones a psiquiatras para algo distinto y he pedido hora para ir de nuevo, pero todavía falta mucho para la cita. No sé qué me está pasando, pero me planteo la existencia de los demás, que puedan tener conciencia como yo, que sean reales. No paro de plantearme que surgen del azar, al igual que yo y que no haber existido era muy probable. También que solo existo yo, que es imposible que los demás también. Intento demostrarme que no es cierto reflexionando sobre ello, pero no puedo comprender que haya más "perspectivas", más cabezas pensantes con sentimientos y sensaciones, como yo y me siento mal, con náuseas y mareos ¿Qué es esto? Siempre he sido egoísta, depresiva y todos mis errores graves me han hecho sentir fatal, pero antes no me cuestionaba todo esto. Me pasa desde hace dos años, pero vivía con ello y ahora de nuevo estoy en crisis y a veces pienso en el suicidio.

Quisiera saber si pueden ayudarme, tengo 18 años, hace 2 meses tuve un pensamiento intrusivo, acerca de violaciones, lo cual me asuste porque yo fui abusada en mi infancia, me incomodaba ver a niños o bebés por este pensamiento, me angustié mucho, lloré muchísimo, inclusive pensé que era una pedófila pero no soy así, estuve un mes luchando con estos pensamientos, hasta que se fueron, pero ahora mi mente me hace creer que soy una asesina, y no quiero serlo, me da miedo constante perder el control y hacer daño a mi familia o a cualquier persona, inclusive a mis animales, disocio muchísimo, me vienen imágenes a la mente horribles, veo a personas y la vocecita de mi cabeza piensa cosas horribles, o vienen imágenes mías haciendo daño, sueño constantemente con asesinatos, se me vienen a la mente personas malas de novelas, esto me tiene tan angustiada porque yo era alguien sensible a estos temas, con la gente, era amable, amaba a los animales y ahora no puedo amar a mi familia, a mis amigos, a mis animales, no siento empatía por nadie, siendo que yo era empática, no puedo asimilar las cosas malas que me pasan, soy abusada desde que tengo 5 años, hasta enero sufrí mucho por esto, y ahora no entiendo lo que pasa, no puedo asimilar que soy abusada, no tomo la seriedad que tiene el asunto, y tampoco puedo empatizar con las demás personas que pasaron por lo mismo, pienso que es inentendible y después mi mente empieza a decirme que lo merecen y es horrible, sé que nadie merece eso, ¿Por qué mi mente me hace pensar esto? Por momentos disocio y no sé quién soy, tampoco puedo recordar a mi abuela, y si lo hago son pensamientos malos de cosas que no pasaron, y esto me angustia muchísimo, me da miedo que estos pensamientos me hayan consumido y me haya convertido en alguien mala, estoy tan angustiada, ya no sé qué hacer, veo fotos mías del año pasado y lloro muchísimo, no reconozco a mi familia y mi mente me hace desearles cosas malas y es tan horrible, ya no sé qué hacer para que estos pensamientos se vayan, fui al psicólogo pero solo me medicaron.