Jorge Gregoire Delaunoy

Cómo dejo de sentirme tan vacío como si no fuera suficiente el esfuerzo ya que parezca muy mínimo me siento muy triste enojado conmigo mismo y hasta me he golpeado por no ser suficientemente capaz de hacer algo bien, no siento que encuentre un proyecto o propósito en la vida para convivir o continuar, creo que serían mejor sin mí.

Siento que todos avanzan menos yo, que todos tienen algún talento y a mi todo me da miedo... Me cuesta encontrar algo en lo que sea buena, siento que en nada realmente, la mayor parte del tiempo además me siento fea, torpe. Ni siquiera siento que cumpla bien mi rol de mamá, no sé cómo entregarle real contención a mi hijo cuando lo necesita si ni yo sé cómo me siento la mayor parte del tiempo. Siento que ya no quiero vivir, a pesar de tener a mi familia no es suficiente para sentirme feliz, de echo creo que nunca me he sentido así alguna vez, alegre si, feliz nunca. Llevo años con tratamientos y aún así me siento infeliz la mayor parte del tiempo, a veces me rio o finjo estar bien, pero realmente nunca me siento bien, no puedo evitar ver mis defectos.

no encuentro un motivo por el cual vivir un día más e intentaba mejorar pero ya no tengo la mínima voluntad en hacerlo. cada día me siento más desconectado y solo quiero escapar de todos y todo

Hola, quiero consultar acerca de lo que me está ocurriendo hace un tiempo. Tengo pareja y hace 4 años estamos juntos. Sin embargo, siento que el último año la relación se ha estancado, sobre todo después de volver de Brasil (pasamos 6 meses allá). Al llegar empezamos a trabajar, ambos en gastronomía, y la temporada siempre es muy agotadora y estresante, lo que hace que sólo querramos llegar y descansar. Desde aquella fecha seguimos trabajando en restaurantes, no trabajamos en el mismo establecimiento. Y ha llegado a ser muy rutinario y agobiante lidiar con el trabajo y el cansancio, pero lamentablemente es el rubro que más ofrece trabajo todo el año, así que no tenemos otra opción por el momento. Por varios meses nuestra rutina era llegar y conversar, a veces comer algo y después distraernos, en mi caso viendo noticias, escuchando música o viendo las redes sociales, y él jugando videojuegos. En lo personal me gusta aprender inglés o portugués por lo que uso una aplicación que conecta hablantes nativos para aprender un idioma. Y así fue que un día empecé a hablar con un hombre de EE UU, él tiene 33 años y yo 41. Hablábamos del español y del inglés, me comentaba como era su vida y lo que le gustaba hacer. No charlábamos mucho tiempo pero si casi todos los días. Compartimos selfies y fotos de viajes. Desde el principio él dijo que yo le parecía linda y que se sentía atraído por mí, le dije que él era atractivo... No fue algo que yo imaginase pero fuimos hablando más seguido y al conocerlo más me sentí muy atraída por él. Hasta que él me comentó que también tenía sentimientos pero que prefería detenerse allí porque yo tenía pareja. Me dijo que debía analizar mi relación y ver qué quería hacer. No obstante, aunque lo intentamos, el interés siguió estando. Ayer estuvimos charlando y él me dijo que yo jugaba con sus sentimientos y con los de mi pareja, le contesté que me sentía muy confundida en cuanto a mis sentimientos pero él no me creyó. Me dijo que no entendía por qué yo había hablado de sexo con él, si en realidad nunca sucedería, a lo que respondí que pensé que solo tenía ganas de hablar del tema y por eso seguí la charla. Esto está relacionado con lo que hace semanas atrás él había mencionado; que si yo quería un día podíamos tener sexo. Pero en ese momento no imaginé que él tuviese planes de venir. Él estaba muy enojado porque cree que yo fingí que quería estar íntimamente. Le respondí que tenía mucho miedo e inseguridades pero que muchas veces me sentí atraída por él y sentía deseo. Me siento muy confundida con todo esto y no sé por dónde empezar a ordenar las cosas. No sé por qué siento atracción por otra persona si estoy en pareja... quizás sea porque él habla inglés y español, porque tenemos cosas en común. Aunque también tengo cosas en común con mi pareja. Siento que todo esta situación me ahoga porque no sé qué hacer. Si terminar con mi pareja e iniciar algo con alguien de otro país, alguien que aún no he visto en persona. Hacer terapia sería una buena forma de empezar a trabajar todo lo que me sucede?. Siento que no puedo con todo esto, es una carga pesada.

Mi madre presenta alucinaciones auditivas, visuales, delirios persecutorios, inmadurez a la hora de tomar decisiones, impulsividad, comportamiento hostil que desemboca en agresiones verbales y físicas. Cuando vivía con ella me insultaba, me gritaba sin previo aviso, me decía que todo el mundo la controlaba por el teléfono, llegó a morderme, casi tirarme una maceta a la cabeza y etc. Sufrí un infierno durante un año. Siempre la justifiqué en su esquizofrenia sin diagnosticar ni tratar pero ya no sé qué pensar. Pues desde niña ha demostrado conductas manipuladoras al inventarse cosas de mi padre (están separados), siempre competía con él, me contaba las cosas sexuales que hacía con sus parejas, cuando lloraba solía ignorarme, me ignoraba cada vez que se enfadaba y me obligaba a depilarle sus genitales cuando le decía que eso me incomodaba. Aunque es cierto que siempre se ha aislado del resto y ha presentado ciertos pensamientos paranoides como que sus compañeras siempre querían competir o que eran una falsas por cualquier cosa, ya llega un punto en el que no sé si es por la enfermedad o también es por un trastorno de personalidad. Actualmente no tengo el dinero necesario para ir al psicólogo, pero en unos meses sí. El problema es que tengo un peso enorme porque no sé si cortar mi relación con mi madre. Siempre siento pena y culpa por lo que a ella le pasa y no sé si debería distanciarme. Solo necesito saber si sería normal que tome distancia o una opinión sobre todo lo que me ha hecho. Le he dicho en varias ocasiones que vaya al psicólogo, pero no quiere, me dice que se le va la pinza y que no se lo puedo tener en cuenta o directamente me dice que es mentira y que nunca ha pasado nada de lo anterior.