J. Lucas Aravena Romero

Hace unos pocos años, he tenido varios cambios emocionales que no logro comprender del todo. Desde que supe de la existencia del Trastorno Límite de la Personalidad, no he podido dejar de pensar que tal vez soy propenso a tenerlo. Antes de continuar, quiero aclarar que respeto profundamente a quienes viven con un diagnóstico de TLP. No busco apropiarme de algo que no me corresponde, ni tomarlo a la ligera. Solo intento entender qué ocurre dentro de mí, porque hay muchas cosas que me hacen sentir identificado, especialmente con el subtipo autodestructivo. Con unas pocas palabras no podría describir lo que me pasa. Es como si nada me importara lo suficiente, como si mi mente activara un mecanismo para protegerme de todo lo que podría doler. Me miento constantemente sobre lo que siento, y me convenzo de que algo no tiene importancia, aunque una parte de mí desee que sí la tenga. A veces, no siento tristeza, ni preocupación, ni siquiera vacío. Solo una especie de silencio interno que me desconecta de todo. Hace poco tuve una relación en la que viví un conflicto constante entre el querer y el no poder. Sentía que lo amaba, pero al mismo tiempo algo dentro de mí empezaba a rechazarlo, como si ese amor fuera una mentira que yo mismo construí. Él nunca me hizo daño; siempre intentó comprenderme y estar ahí, pero mi cuerpo y mi mente comenzaron a distanciarse sin razón. No podía seguir sosteniendo una relación que mi propio interior parecía sabotear. Me duele haber terminado algo tan sincero, pero no podía seguir fingiendo. Esto no es algo nuevo. Desde hace tiempo me pasa lo mismo con distintas personas y situaciones. Cuando algo empieza a sentirse demasiado, me cierro. No porque quiera hacerlo, sino porque no puedo evitarlo. Mi cuerpo se protege, incluso de lo que me hace bien. En discusiones con mis padres, por ejemplo, siento una mezcla de debilidad y necesidad de desaparecer. Quisiera poder llorar o reaccionar, pero mi mente me paraliza. Todas las noches pienso en mi suicidio, pero en verdad, no deseo eso. Es como si pedir mi suicidio, o desearlo, fuera una especie de liberación y escape. No lo pienso como una meta, sino como un pensamiento que aparece cuando siento que ya no puedo sostener lo que cargo dentro. Tal vez no busco morir, sino descansar de mí mismo. No tengo diagnóstico, y sé que no puedo reemplazar la ayuda profesional con simples suposiciones. Me gustaría expresar de una mejor forma lo que siento, porque es más complejo que expresarlo en "2600 palabras".