Diego Abuauad

He golpeado a mi hijo... He buscado terapia pero siento que no me sirvió de nada... Explotó y es como que sale un demonio. No es siempre, generalmente soy tranquila, ha ocurrido una 5 veces, el tiene 8.. Pero no sé que me pasa. Ayúdenme por favor!

Lo que pasa es que el padre terminó conmigo hace un mes pero mi hijo no quiere verlo aún porque dice que le mintió y está molesto y sentido con él, la cosa es que me llama y mi hijo no quiere contestar, me envió msj de que el problema es de nosotros, que no meta al niño pero hace tres semanas atrás mi hijo me dijo que vio un msj en el celular de su papá que decía cariño o cariñosas y que cuando lo abrió decía gracias por el regalito. Le pregunté por qué no me había dicho nada, me dijo que era para que no me sintiera mal, la cosa es que me habla mi ex suegra para decirme que su papá tiene derecho de verlo y es su papá que yo no me ponga a la defensiva, etc. La cosa es que quiere venir a verlo para su cumpleaños pero mi hijo aún no quiere y la verdad estoy preocupada porque ellos piensan que le estoy diciendo cosas a mí hijo y no es así. Lo otro, la mediación la tengo en junio y no sé qué hacer para demostrar que mi hijo es el que no quiere hablarle, lo más probable es que diga que no lo dejo hablar con él, no sé qué hacer, estoy preocupada, necesito saber si tengo que tener algún papel para demostrar lo que digo, recién en junio tiene hora a psicólogo.

Tengo 31 años, tengo apego ansioso, mi vida ha sido descuidada por este vínculo que he generado, mi vida se está perdiendo, no confío en mi ni en nadie, no me enseñaron el valor del amor y la amistad, siempre pierdo mis amistades, por mi carácter, me considero una mala persona, por no saber mantener un vínculo, soy una pésima persona, me odio y odio a todos los aspectos de mi vida, cada uno de ellos se están cayendo a pedazos, no puedo más con esto, estoy endeudado, he perdido todo material, odio estar en mi casa, tengo novia pero ella no le gusta estar conmigo, siempre elige a su gente, siempre me pide espacio, no encajo nadie en el trabajo me quiere, he sacrificado muchas cosas por los demás y sé que es mi responsabilidad, me odio por ser como soy y me quiero morir, ya no quiero nada en esta vida.

Desde pequeña estuve expuesta a contenido sexual, comencé a explorar mi cuerpo a los 6 años, desde ahí fui en decadencia, me sexualizaba y fui groomeada a la edad de los 9-10 años, actualmente tengo 18, me siento en una miseria interminable, soy buena alumna, hija y hermana. Aun así nada termina, mi pareja y hermano han pasado por situaciones de abuso sexual, al sufrir tocamientos sin consentimiento al ser niños, es un tema que me afecta mucho, me odio completamente, necesito que por favor alguien me diga qué debería hacer o cómo debería sentirme, siento que retrocedo cada día más, nada me satisface, he bajado y subido de peso, me He hecho de todo en mi apariencia y nada me basta, no puedo acceder a psicólogo, mi mamá haría demasiadas preguntas de por qué. toda mi adolescencia la dedique ha tener sexting con personas mucho mayores, de alguna manera esa era mi manera de no aburrirme, por favor díganme qué está mal en mí.

Hola, buenos días/tardes/noches Quizá mi consulta sea un poco tonta, pero me gustaría saber por qué no puedo mejorar. Me refiero a qué, desde que tengo 10 u 11 años estoy sintiéndome cada vez peor, recuerdo que la primera vez que me hice daño a mí misma fue más o menos a esa edad queriendo terminar con todo, desde entonces a menudo tengo pensamientos de ese tipo, en 2023 a mis 19 años intenté lo mismo solo que con pastillas, nada me funcionó. Tomé terapia, fui a 3 psicólogos distintos y hasta una psiquiatra, jamás quitaría mérito a sus trabajos, pero nunca pude mejorar, ahora a mis casi 22 años, pienso en lo sola y triste que estoy, en el mal rato que paso en mi hogar con dos padres que me amenazan con mandarme a la calle, hermanos que me hacen la vida imposible, estudios para los que no me siento capaz, y ardua búsqueda de trabajo que no me lleva a nada, nadie me necesita, nadie me contrata, nadie ni siquiera me toma en una entrevista No quiero dinero para tener lujos, quiero irme lejos y desaparecer, hacer todo lo posible para que todos los que me conocieron se olviden que existí Me siento muy perdida, no tengo con quién hablar de esto, no tengo amigas ni amigos, solo tengo a mi pareja pero él no está en una posición que pueda ayudarme. Me siento muy desgraciada, intenté hacer todo bien durante mi vida, ser la estudiante modelo y hacer todo lo posible para que nadie se de cuenta de que realmente me siento muy mal No puedo creer que gente que conozca y sea muy, muy, muy mala, tenga la vida tan hecha, las cosas les salgan tan bien, y yo no tengo ni siquiera oportunidad de mostrar que quizá tenga capacidades. Siempre dejo mis curriculum con una sonrisa, amable, abierta y dispuesta, y sin embargo solo me encuentro con una mirada rebajante, y así me sentí casi toda mi vida, rechazada Tampoco tuve una linda infancia, siempre estuve sola, me golpeaban si hacía lo mínimo mal y no me permitían equivocarme A día de hoy solo puedo sentirme un fracaso, 22 años, desempleada, triste, desafortunada, inútil Solo me gustaría tener una oportunidad de vivir bien, de estar bien, no recuerdo la última vez que fui feliz, ya no sé qué hacer con mi vida, siento que estoy destinada a esto y que voy a sentirme así para siempre.