ya no aguanto estar en mi casa, no se si el problema soy yo.

Realizada por maria · 14 jul 2020 Problemas psicológicos

Desde pequeña que jamas me gusto el lugar donde vivo, es la casa de mi abuela pero siempre senti que yo y mi abuela no congeniamos del todo, ella me hacia sentir muchas veces mala persona y hacia cometarios como que le daba miedo dejar la casa al nombre de mi madre porque yo al momento de la firma la iba a echar a la calle (creo que tenia no mas de 10 años cuando escuche eso). yo no siempre vivi en la casa de mi abuela llegamos aca con mi mama cuando ella se separo de mi papa y no teniamos a donde ir, ya que el tampoco se hizo responsable de mi despues de la ruptura con mi madre. No recuerdo muy bien como fueron los primeros años en esta casa despues de la separacion, pero si recuerdo que mi mama trabajaba todo el tiempo lo cual lo comprendo ahora era madre soltera. Los patrones de conducta de mi familia nunca me han gustado del todo si bien se llevan bien las hermanas (son 10 hermanos) por lo menos para el concepto de llevarse bien en esta familia, yo lo describo como que son tan hermeticas entre ellas que todos saben todo de todos y todos opinan de todos estes presente o no. puedes hablar pestes de alguien, cosas muy feas pero despues todas se apoyan(para mi eso es toxico, bajo mi punto de vista), y el hecho de vivir ya bajo ese techo y sin que estuviera mi madre caia muchas veces en los comentarios o atribuciones que se tomaban mi familia sobre mi persona por el solo hecho de vivir bajo este techo, retos, comentarios pesados o cosas feas de mi persona. Jamas me senti a gusto o projida, siempre tuve que estar a la defensiva, y por lo tanto para todos yo siempre fui una niña sin respeto y esas cosas, no recuerdo que mi madre me haya defendido alguna vez. Al final creci entendi que era mejor quedarse callada para la paz mental, pero siempre un poco inconforme con como era mi familia pero tratando de adaptarme, llevando la fiesta en paz se podria decir. hace un año atras, una de las tias que mejor me llevaba tuvo problemas con su esposo y tuve que abandonar la casa con sus 2 hijos, valentina de 20 algo y su hermano pequeño que era de la edad de mi hermano. ellos llegaron aca, de hecho con mi mama decidimos cambiar las camas y tener cada uno de los 3 una cama de 2 plazas para recibirlos. Entendia lo que mi tia estaba pasando, al pasar los meses la relacion con mi tia y primos se fue deteriorando, la primera pelea fue porque les molestaba que yo saliera a carretear y llegara de madrugada porque mis perros lloraban y hacian ruido, ese momento fue super agresivo para mi, me abordaron un dia en la mañana apenas me estaba levantando y entre las 2 me comenzaron a gritar, debo admitir que no entendia que pasaba porque me gritaban de todo por cosas tan tontas como tus perros ladran, si son perros. Al principio de la discusion estaba en blanco y despues me defendi, estaba mi mama pero eso tampoco las detuvo eran 2 contra mi y mi mama miraba. Al finalizar la pelea para mi claramente la relacion se habia fracturado,para mi tu no andas por la vida agrediendo a la gente, recuerdo que a la semana me pidieron disculpas obvio las acepte pero ya nada iba a ser igual. Despues de eso, mi tia comenzo a separar sus aliementos y esas cosas, pero utilizaban y comian todo lo que compraba yo o mi mama, para mi eso fue raro pero no hice comentario alguno a mi mama para no crear problemas y fue lo peor no haber dicho nada, creo que despues las peleas se intencificaron tenia que aguantar sus gritos minimo 2 veces por semana, por cosas muy triviales y tontas. mi prima cuando llego a veces me sacaba chaquetas y no me avisaba lo cual a mi me daba igual, a si que hubieron veces que yo tambien hice lo mismo porque pense que no habria problemas y no fue asi, les di la escusa perfecta para molestarme, como dije anteriormente las peleas hacia mi persona entre las 2 fueron minimo 2 veces por semana y por casi un año completo siempre y cuando me encontraba sola, ya me daba miedo llegar a mi casa me dolia el estomago el solo pensar que salir de clases o del trabajo significaba llegar a mi casa, asi que comence a llevar ropa y cosas y me iba a la casa de mi pololo para evadirlas de cierta manera. Pero todo les molestaba llegaba a la casa y me habian dado vuelta el closet con mi ropa porque decian que yo les robaba ropa( esto fue asi, mi prima al principio me sacaba chaquetas cuando yo no estaba y pense que yo podria hacer lo mismo pero en la buena onda, pero no fue asi), me escondian mis cosas hasta que yo iba por ellas y me decian que me metia a robar, cuando yo creo que una vez a la semana me intrusiaban mis cosas no se con que finalidad, otras de las cosas que recuerdo fue que revisaron mis documentos de la carrera donde yo ese mismo año me habia cambiado de carrera y solo se lo habia comentado a mi mama, ya que yo lo pagaba no sentia que debia dar explicaciones a otros, y de esto hicieron un gran problema se lo comentaron a toda mi familia, todos hablaban a mi espalda y nadie me lo decia como si hubiera hecho algo malo. yo esto lo deje pasar porque ya no queria mas peleas y pucha en cierta forma justificaba sus acciones ya que, la relacion que tenia con su esposo era algo asi, de gritos y agresiones psicologicas al otro, pense que se les habia transformado en un mal habito como familia, y me daba un poco de miedo enfrentar la situacion. Lo que me hizo reaccionar fue que empezo a hablar de mala manera de mi madre, le hacia comentarios a mi abuela como que hacia con el dinero, cuanto ponia para la casa y que mi mama se veia como la heroina por comprar un gas al mes:/(mi mama estaba pagando el prestamo de la ampliacion que le hizo a la casa de mi abuela, aparte ponia para mercaderia que todos en la casa usaban y pasaba plata a mi abuela, cosa que no considere que ella (mi tia) debia saber porque son arreglos de mi abuela con mi mama). Esto de escuchar ese tipo de comentarios hacia nosotros y claramente en contra de mi mama me genero mucho disgusto porque lo sentia mala onda y yo se que esto se lo comentaba a otros miembros de la familia. Finalmente mi forma de solucionar esto fue que despues de muchas veces escuchar estas conversaciones la confronte pero no a gritos como se acostumbraba, le dije que habia escuchado todo y habia llamado a mi mama para decirle una por una las cosas que ella dijo, que epenas llegara de la pega esas dudas se las expusiera a mi mama y iba a quedar clara. obviamente no le gusto lo que hice y me y nos trato de lo peor que menos mal se habia dado cuenta de lo malos que eramos como familia, que gente como nosotros asolapados era bueno que nos quitaran la mascara y muchas otras cosas que me da flojera recordar, a esto yo respondi que al fin me habia dado cuenta porque ella habia terminado sola, que me daba pena su esposo por todo el tiempo que la tuvo que aguantar y que yo me habia dado cuenta quien era el problema en esa relacion( no me siento orgullosa de lo que dije, pero aun lo sigo pensando, sus actitudes no eran normales y fue lo unico feo que le dije despues de tantas agresiones que sufri despues de un año completo), luego de la conversacion que hubo con mi madre, la cual no acepto nada de lo que dijo, que queria mucho a mi mama y que yo la habia agredido diciendo esas cosas feas de su relacion de pareja, se lo comento a todos en mi familia, y yo ya notaba un cambio de esta hacia mi persona. pero estaba mas tranquila, mi mama le pidio que no nos molestara( ni a mi ni a mi hermano) y no nos hablabamos ni nada, mucho mejor para mi.
Recuerdo que aunque el ambiente era tenso ya no habia dialogo, hasta que un dia iba saliendo y entre al baño y escuche que le seguia comentando cosas a mi abuela que no compraba mercaderia por mantenernos y pasarnos dinero para comer (por mi y mi hermano de nuevo), a lo que yo ya chata de todo sali a decirle que parara ya con eso que si ya habian hablado las cosas no debia hablar de lo que haciamos o no, eso a ella no le incumbia, su respuesta fue un no quiero hablar contigo junto con un portazo que me llego y lo cual yo respondi tirando la puerta de vuelta porque me habia pegado y no me di cuenta cuando me estaba tomando de la garganta y me azotaba con la pared yo respondi tirando el pelo(nunca habia peleado yo), estaba sola yo con ella y mi abuela me decia que me iba a romper los dientes de un combo y esas cosas solo reaccione tirando el pelo no sabia que mas hacer, llego mi mama y ya nos habiamos separado, donde no paraba de amenazarme y decirme que todo habia sido por mi culpa, no me dejaba acercarme a mi abuela ni pedirle disculpas a mi abuela por lo que habia pasado yo estaba super chokeada, me hechaba de la casa y me empujaba cuando llego mi mama yo ya me habia encerrado en la pieza, luego llego la hija de mi tia y ambas me querian golpear, tuvo que intervenir mi mama, mi hermano unos primos se pusieron en frente de mi puerta mientras yo arreglaba las cosas porque me iban a enviar a la casa de mi pololo hasta que todo estuvuera mas tranquilo, aun recuerdo todo lo que me decian creo que lo mas suave fue lacra, no sirves para nada puro que estas malgastando oxigeno aca, cuando te pille te voy a sacar la csm y esas cosas, no respondi nada eso mi mente estaba totalmente en blanco. Al llegar a la casa de mipololo me mandaron mensajes amenazandome. los cuales no respondi.
Cuando volvi a la casa de mi abuela ellas se habian ido, para todos quedaron como las victimas, muchos de mi familia hasta los mas cercanos le comentaron a mi mama que debia llevarme a un psicologo que yo estaba loca, no recuerdo que nadie me haya preguntado como fue mi version, como me senti y si estaba bien.
Todos creyeron a ciegas en lo que ellas contaron, todos decian y dicen que soy mala.
que tengo malas vibras y llegue hasta un punto que hasta yo me lo crei y a veces me lo creo.
me pongo a pensar que como es posible que todos le hayan creido todo lo que contaron, me pregunto que imagen tenian de mi.
trate de no hablar con del tema, tratar de que pasara pero lograron que me sintiera super aislada y culpable en cierta forma.
ahora mi tia si bien no vive aca, ´pero trabaja el bazar que antes trabajaba mi mama que queda en la casa, la veo todos los dias, me incomoda demasiado. y pucha llego con la buena onda a hablar con mi mama y la busca para todo, no voy a negar que me molesta que todos me hayan tachado de culpable y con hechos me hayan mostrado que estuve mal, al ignorarme y la unica persona que es la que esta de mi parte hace como si nada hubiera pasado. No encuentro justo que todo se me haya achacado a mi y ella tuvo el agrado de todos incluso hasta mi madre no le puso limites y eso me hace sentir mal, pero tambien me siento mal por pensar y sentir eso, si mi mama es dueña de hacer lo que quiera.
ahora estamos en cuarentena y viene a trabajar aca y se queda algunos dias y eso me genera malestar y me hace sentir mal conmigo el no poder superar dicho episodio.
Agradeceria un poco de ayuda, el como gestionar todo mi sentir, no se como hacerlo.

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