Terror a la esquizofrenia
Hola,
Tengo 24 años, acabo de terminar mi carrera y estoy pasando unas pequeñas vacaciones con la familia mientras encuentro trabajo, sin embargo lejos de ser un relajo han sido un cúmulo de tensión.
No he tenido una infancia fácil emocionalmente, nada traumático, pero sí tuve problemas con mi madre que trabajaba mucho y nunca estaba en casa. Me crió en gran medida mi abuela, una persona muy ansiosa y con tendencia depresiva, pues era la típica madre que siempre piensa que se va a acabar el mundo. Me tocó ir a estudiar a otra ciudad lejos de mi familia y por eso me separé de mis hermanos y de mis seres más queridos (la relación con mi padrastro, el esposo de mi madre, tampoco era buena en ese entonces, hubo violencia), aparte justo en esa época terminé de muy mala manera mi última y más importante relación de pareja (infidelidad).
A pesar de que nunca me faltaron amigos ni he tenido problemas para sociabilizar (al contrario, muchos me definen como extrovertido) desde pequeño le he tenido miedo a la soledad y he sido ansioso, con problemas para dormir, siempre he tarareado canciones en mi mente, etc. El último año del colegio sentí mucha ansiedad, estuve con sensaciones de despersonalización y me entró el miedo a volverme loco y decepcionar a mi familia. Sin embargo cuando me fue bien e ingresé a una buena universidad aquello se calmó.
Pero cuando me fui de casa a la universidad comencé con crisis de pánico, esas que dan con taquicardias fuertes, entonces pensaba que me iba a morir y le cogí un horrible temor a la muerte. Logré controlarlas durante los 5 años con paroxetina (medicamento que aún no dejo) y 0,5 de clonazepam al día (sí, lo he seguido consumiendo irresponsablemente, pero no todos los días todo el tiempo, ni mezclado con alcohol).
La cosa es que hace 6 meses se me reactivó intensamente el miedo a perder la razón, a volverme loco y padecer esquizofrenia. Todo empezó porque creí ver humo de vapor en la cocina y no había ninguna fuente que lo produjese (tengo astigmatismo e iba recién despertado, o sea, probablemente fue visión distorsionada más el efecto de la luz o qué sé yo).
Desde esa entonces me afloró el terror a perder la razón, escuchar voces o ver cosas. Me la paso comprobando si el sonido que escuché o el destello que vi es real, si pienso alguna estupidez momentánea sin sentido me paso ratos y ratos examinando si aquello podría ser un delirio, y a pesar que estoy plenamente consciente de mi realidad, nunca me quedo seguro.
Por ejemplo, estoy en mi pieza y mi abuela en el de junto tiene la televisión fuerte, entonces llega el sonido distorsionado de las voces a mi habitación con la puerta cerrada y me suena a que puede ser ella llamándome, a veces hasta me ha parecido escuchar la última parte de mi nombre. Sé que es la televisión, que no fue la voz de mi abuela, que no hay ningún ser o cosa que me esté hablando ni mucho menos, pero ahí pues me quedo pensando si eso puede calificar como delirio. O también cuando tengo un lapsus mental, de esos que te duran una milésima de segundo, como por ejemplo ver una foto de mi hermano más pequeño y pensar "hombre, le veo distinto, ¿qué será? ¿la barba?", obviamente es imposible que él a su edad tenga barba, nunca la ha tenido por lógica, y estoy consciente de que aquello es un pensamiento espontáneo irracional que nada tiene que ver con la realidad, pero ahí me quedo, horas pensando si aquello será normal y no una idea delirante, a pesar de que no la mantengo y sé que no es real.
Anoche me pasó que llegué a casa (sobrio y sin nada en el cuerpo) y en medio de mi estado de alerta por si escucho algo en medio del silencio pues ¡me pareció oír murmullos! Nada claro, ninguna orden, ni insulto, ni nada parecido, así como también pudo haber sido el ruido del viento entrando por las rendijas de las ventanas y que yo interpreté como murmullos, pero obviamente me aterré porque he leído en internet que eso ya es un síntoma de esquizofrenia. Me pasa también que mi mente es como un vendaval, pienso cualquier cosa, tarareo canciones, no puedo dejarla en blanco y a veces antes de dormir se me vienen a la mente voces de familiares (dentro de la cabeza, sé que no están ahí).
No sé si esto será nuevamente la ansiedad que siempre he tenido, el miedo a perder la razón y ser una carga para mi familia y además no poder seguir estando lúcido para mis hermanitos que les adoro y que tanto me necesitan. En mi familia que yo sepa no hay antecedentes de esquizofrenia, tampoco he tenido un brote psicótico, un ataque o algo así que la gente diga "se chaló", tampoco me he aislado en exceso, de hecho me encanta salir con mis amigos o jugar con mis hermanos chicos, hacer asados en familia, eso todo normal. No sé, nunca me ha hablado Dios o se me han aparecido duendes ni mucho menos, tampoco creo que haya una conspiración del diablo o de los marcianos contra mí (ya saben, los típicos tópicos del esquizofrénico delirante); de hecho en cuanto empezó todo esto con el episodio del humo me tocó hacer mi práctica en un periódico y no solo lo logré sino que mi trabajo fue excelentemente bien evaluado. Necesito orientación porque me paso todo el día analizándome, comprobándome y esto es un sin vivir.
¿Es esto una esquizofrenia?, ¿por qué creí oír murmullos?, ¿por qué no puedo dejar mi mente en blanco y me llegan pensamientos ridículos?, ¿es locura?
