Hola, últimamente mi relación está mal, por mi culpa, porque no he sabido controlar mi impulsividad por cosas personales que me han pasado, y también en mi práctica de Pedagogía. Lo he tratado mal varias veces, me pidió un tiempo esta semana, pero insistí en vernos y conversar, pero no sé qué hacer y qué decirle cuando nos veamos, me da miedo de que terminemos ya vamos a cumplir 4 años juntos. Me da mucha ansiedad pensar en esto y me pongo a sobrepensar demasiado.
Además creo que he desarrollado dependencia emocial hacia él, ya no sé qué hacer, estará bien tomarse el tiempo, no quiero pasar todo el día sobrepensando las cosas y que al final termine afectando mi día a día.
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5 JUN 2023
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Hola Sol, espero que estés mejor. Creo que el conflicto de pareja así como la impulsividad, son la punta del iceberg de algo más profundo que te ocurre, como bien dices, ansiedad y puede que estrés por tus estudios. De todas formas, no te responsabilices en un 100% de lo que ocurre en tu vínculo, ya que solo el 50% depende de ti. Tomarse un tiempo con la pareja, en momentos de complejidad, es bueno, en la medida que se conversen bien los términos y en ese tiempo cada uno haga algo para resolver lo que está perjudicando al vínculo, sino, solo será eso; un tiempo, que no tendrá sentido. Convérsenlo sanamente, lleguen a acuerdos, y si puedes, sería muy bueno tener un espacio de salud mental para ti. Cariños.
30 MAY 2023
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Estimada Sol,
Primero habría que analizar lo de la culpa.
Al parecer, usted la está relacionando con un tema de impulsividad, que sucede por motivos personales y en ámbitos que van más allá de la relación. Esto sería un buen hilo conductor para empezar a "desenrollar la madeja" y entender lo que la ha llevado a tener actitudes y acciones, de las cuales se arrepiente posteriormente.
Pareciera que hay bastante ansiedad y dificultad para esperar el tiempo que tienen los procesos, aún cuando tampoco sabe qué hacer y qué quiere en lo inmediato. Sería bueno saber qué es lo que le da miedo de terminar una relación, que hay con la dependencia emocional, y que implica que vayan a cumplir cuatro años juntos.
Creo que en lugar de seguir "sobrepensando", como dice, necesita un espacio para hablar de lo que le está sucediendo.
Si quiere contar con este espacio, puede contactarme. Estaré atenta
Saludos,
Psi. Ximena Arrau
27 MAY 2023
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Estimada Soledad, primero evaluaría tu percepción acerca de lo que tu denominas " mi culpa", ya que en una relación generalmente los conflictos se generan por una dinámica relacional disfuncional y no por la culpa de uno o de otro, ya que ambos son un sólo sistema, evalúa si quizás estas siendo muy cadtigadora contigo misma, ya que tu miedo al abandono puede estar nublando tu visión de la situación. Por otro lado veo en tí que ese miedo ya se transformó en ansiedad, por miedo a la incertidumbre futura y del abandono, yo creo que trata de conversar con tu pareja, intenta escucharlo pantes de emitir un juicio, sé compasiva contigo y con él y antes de tomarte un tiempo pídele que vayan a terapia de pareja, ya que en general es muy efectiva, tanto para revincularlos sanamente o para hacer un distanciamiento asistido y menos traumático para uds., es importante valorar el vínculo y tiempo que han invertido en la relación y ser capaces de pedir ayuda. Espero haberte mostrado un poco de luz en esta etapa de oscuridad. Un abrazo.
27 MAY 2023
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Hola , está bien tomarse el tiempo, pero cada cual deberá hacer un ejercicio interno y definir que los une a la relación y que los aleja de ella. Cómo se sienten con el otro en relación al vínculo afectivo y de esto , que los hace a cada cual quedarse en la relación . Obviamente están en un vínculo que no les está permitiendo equilibrio entre el dar y recibir y eso es fundamentar para una vida en relación favorable. No se apuren , cada cual haga su proceso y luego en calma decidir
Éxito
26 MAY 2023
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Querida Sol
Por lo que comentas estás con altos niveles de angustia que se deban probablemente al miedo al abandono por parte de tu pareja, lo que genera en él un rechazo hacia a ti considerando que lo has tratado mal, además de no darle el espacio que te pide, lo que está generando que se creen conflictos en los corre peligro su relación.
Sol, te recomendaría en primera instancia darle un tiempo prudente a tu pareja (1 o 2 semanas) para que se calme la situación y tú puedas manejar (con tus propios recursos) el sentimiento de miedo a que se termine su relación.
En segunda instancia vas a generar espacios para ti, de autocuidado, ya sea: salir a comprar, dar una vuelta, salir con amigos, pasear al perro, ver películas, trabajar, etc. y enfocarte en eso (mientras se dan su tiempo)
Mientras pasa todo esto, anotarás todas las veces que sentiste miedo de terminar con tu pareja ( en estas dos semanas) y qué estrategia hiciste para que ese miedo disminuyera ( escuchar música ,salir con amigas, pasear al perro, etc.)
La idea de este ejercicio no suple el ir a sesión psicológica ,ya que, tu miedo al abandono es un elemento mas complejo. Sin embargo con esta actividad podrás encontrar estrategias de autocuidado en situaciones angustiosas, teniendo esto bajo control, tu miedo podría ir disminuyendo en la medida que tengas más oportunidades de llevar a cabo el autocuidado, dejando espacio para cada uno por separado e instancias donde puedan disfrutarse el uno al otro sin miedo ni conflicto.
