Soy infiel por mis complejos

Hola. Soy hombre de 64 años relacionado sentimentalmente con otro desde hace 10, el tiene 30. En el primer año le descubrí una infidelidad. Eso me marco por años y no llegue a confiar en el por tiempo. Mi bandera era que yo jamas le causaría daño a quien amaba. Pasaron los años sin mayores eventos que los "normales" en el desarrollo de la relación. Debido a los problemas políticos de mi país, tomamos la decisión de que el se fuera a Perú a ver la posibilidad de en un futuro no muy lejano yo le siguiera y consolidar nuestro sueño de vivir en un lugar campestre trabajando en nuestra pasión; la conducta canina. De eso hace dos años, mi compañero ha cambiado para bien, dejo de ser un joven arrogante para convertirse en uno trabajador,responsable, hermoso físicamente y espiritualmente. Yo en cambio, siento que he envejecido, que estoy en franca decadencia física, no genero casi dinero en parte por el problema país y en parte porque no tengo entusiasmo para enfrentar el día a día y dentro de todo este escenario se repite una necesidad latente durante toda mi vida del reconocimiento y la aceptación de los demás. No es visible en mi conducta, ante lo ojo de extraño doy la imagen de alguien seguro y pregono que no me interesa lo que opinen de mi. Entre mis complejos, soledad por la separación y casualidad hace dos años me comunique con algunos jóvenes vía chat y tuve una salida con uno de ellos que me distrajo un poco de mi decaimiento y fue por apenas poco días y una sola salida. Sin embargo, mi meta era poder visitar mi compañero en Perú y así fue. Mi compañero domina el tema de redes sociales o al menos sabe como ver mi teléfono y me descubrió. Me sentí terriblemente por el y por mi. Explique mis motivo pero claro, la única denominación era traición . El viaje que pretendí era para afianzarnos se convirtió en sombrío ahondado al hecho que me enferme.A veces pienso que sintomatice mi reacción al conflicto. De eso hace año y medio, un año después el vino a Venezuela, la pasamos maravillosamente y luego el momento de partir. Siete meses después volví a caer en el mismo error, ahora con el aditivo que estaba consciente del daño que podía causarnos. Jugue al interesante vía internet enviando incluso una foto vieja y a un destinatario que en verdad no se corresponde para nada a mis intereses pero era el único que me había contestado y eso me fue suficiente. Debido a la pandemia y que ese joven no tiene teléfono no conversamos nunca verbalmente ni jamas tuvimos contacto físico. Yo en mi peligroso juego (sabia lo que hacia) le dije para vernos en unos días pero en realidad era otra de mis mentiras. No estaba realmente interesado, solo alimentaba mi ego. Nuevamente mi compañero desde la distancia tuvo acceso a mi facebook y ahora, a parte del terrible dolor que le he causado me siento estúpido, egoísta, desconsiderado, nervioso, asustado y mucho mas acomplejado. Yo amo profundamente a mi compañero. Intentar involucrarme con otra persona no ha sido ni remotamente una desvalorización de las cualidades de èl. Ha sido mi falta de amor propio, mi situación, mi necesidad de sentirme vital. Lo peor es que temiendo las consecuencias seguí adelante y pensaba a la vez cuando podría yo seguirlo a Perú y consolidar definitivamente nuestro sueño. Es mas, pensé viajáramos a Argentina y consolidar el matrimonio. Es totalmente irracional, verdad? Por favor, necesito ayuda, quiera valorarme, quitarme los complejos, aceptarme, me quiero arrancar el miedo, la culpa, quiero sanar a mi compañero, tiemblo, sudo, estoy ahogado, me siento miserable, desleal, enfermo, no tengo palabras para nuevamente pedir perdón, no se que hacer, quisiera huir y dejar sentada mi cobardía si así fuera mas fácil, pero tengo a mi madre viva y tres perros que adoro. Mi mama es la razón por la que no me he ido. Me he extendido en detalles para que tenga un escenario lo mas claro posible, espero comentarios. Gracias de antemano