¿SOY BORDELINE?

Realizada por Estefany. el 17 abr 2018 1 respuesta  · Borderline

Hola, actualmente tengo 16 años.

Mi nombre no es importante.

Hace 2 años o 3 fui diagnosticada con un trastorno de ansiedad, depresión y de obsesiva compulsiva.

Tenía ataques de pánico/ansiedad.

Tenía problemas de automutilación,

Tenía problemas con atracones.

Tambien un estado animo muy bajo, tan bajo que me costaba levantarme de la cama. No podía dormir o a veces dormía demasiado.

Fui al psiquiatra, más nunca ha terapia. dejé de ir, no le encontraba sentido.

Hace unos pocos meses empecé a tener pesadillas recurrentes, oscuras, muertes, gritos, suicidios, todo oscuro, taquicardia al despertar e incluso una vez en un sueño desperté sangrando de la nariz. Ahora se ha ido, pero a veces duermo con la sensación de que no quiero despertarme por culpa de una pesadilla. Pero solo es un pensamiento. Me considero una persona muy obsesiva, una persona muy cambiante, se que hay algo mal en mi pero no se que es, no siento que sea una depresión, quizás en mi época de secundaria si, deveras que si me sentia deprimida. Se sentía aquí adentro y en lo físico. Ahora solo lo siento todo en mi cabeza, más en el fisico tambien, pero solo cuando tengo ataques de ansiedad y mis uñas se vuelven quebradizas, mis extremos empiezan a temblar y no dejo de pensar, ni de sentir, A menudo hago cosas muy ligeras como caminar, levantarme de la cama y me provoca una sensación de latidos rápido, como si el pecho se me quisiera salir por lo más mínimo. He tenido dolores en el pecho, momentáneos. Cuando lloro suelo tener un momento en el que pienso "porque estas actuando así? porque estas llorando?" y pongo una expresión de " todo esta bien " pero segundos después vuelvo a comportarme loca, estando despeinada y llena de lagrimas. Tengo cambios de humor muy turbiantes, desde una palabra o un gesto puedo cambiar, soy una persona muy independiente y busco que no me abandonen, pero yo abandono porque siento que nadie debería cargar conmigo, y al final los dejó, antes de que me dejen. En clases suelo no participar en lectura, siempre leo el párrafo siguiente para ver si no hay palabras difíciles, para no trabarme y evitar burlas, si las hay, las salto. y no participo. Si hacen alguna actividad en grupo, suelo sentirme muy nerviosa y agitada, tiemblo. Suelo batallar mucho a la hora de salir, hago las cosas cuando me las dicen en el momento, más planeadas no. Pienso en cosas malas que podrian pasar, en que no tengo que ponerme y que quizas me vaya mal. A veces hago cosas peligrosas, como escaparme, beber mucho o salir a media noche. Suelo ser muy cercana a mi grupo de amigas, pero luego tengo sensaciones de mucho odio e irritabilidad. Actuó y digo cosas sin pensar, pienso literalmente en " Estefany, no digas esto" pero lo hago, a veces actúo enojada y no me siento asi, pero me veo asi y termino enojada cuando me dicen que aparento estar enojada. A veces me siento con crisis existenciales, solamente estoy tumbada, pensando o no pensando pero pareciera que pienso, si estoy en el salón de clases, me cambio de lugar y me voy a una esquina o a una parte en donde me siento con menos gento, o más arrinconada. Me considero una persona fria, realmente a veces no me importa y la gente reprocha, pero juro que sigue sin importarme. Solía ser muy sensible, pero uno no puede ser siempre el lastimado. Siempre estuve quejándome de personas tóxicas y dañinas, ahora soy una. Hay algo en mi que me hace odiar todo.

Estando con una persona me siento protegida o a veces me siento muy en peligro, cuando me siento protegida suelo confundirme y pensar en que quiero esa persona, pero al estar con otra, todo cambia y me siento bien con esa otra persona, creo que hay un vacío en mi que no puedo ocultar ni llenar. Creo que me gusta joderle la mente a las personas. Siento que esto no tiene sentido, pero lo escribo. Dibujo y escribo cosas desesperadamente, rayo libretas y escribo frases cuando me siento muy no se como. Siempre me sentí como una persona con doble personalidad, fuera de algo estable, como no ser yo, o ser yo pero mi mente otra o mi cuerpo, no sé. Hay mas detalles, mas ya estoy empezando a sentir que debo acabar antes de borrar todo esto. He leído sobre el borderline, síntomas, escritos y experiencias, todo encaja conmigo. Debería volver al psiquiatra?

Mejor respuesta

Estimada primero y respondiendo a tu pregunta, sí deberías volver al psiquiatra, pero más importante aún es tomar psicoterapia, la labor del psiquiatra es medicar no la psicoterapia, excepto algunos casos, nombras borderline, también algunos síntomas disociativos incluso das a entender trastorno de identidad disociativo, lo importante es una evaluación y si requieres o no fármacos para regular emociones y te sientas mejor en conjunto con psicoterapia donde puedes aprender técnicas para mejorar y potenciar hacia un estado emocional equilibrado, si no te gustó tu psiquiatra anterior lo cambias recuerda que estos procesos siempre te debe acompañar alguien que te sientas a gusto.
Saludos
Gabriel Malina
Psicólogo Clínico
Terapia EMDR/ Hipnosis Clínica

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