Siento ansiedad, me levanto sin ánimo

Zyra, tras una pérdida familiar o una separación –o traición–amorosa inesperada, el sufrimiento es devastador: Todo pierde su sentido y no existen energías para hacer nada, cualquier cosa supone un recuerdo que señala un vacío, las actividades diarias hacen de la cotidianeidad un verdadero infierno, no hay manera de parar de llorar. Solo la inercia nos mantiene en apariencia vivos entre los demás. Estamos muertos por dentro.
No hay remedio mágico: “el dolor con más dolor se cura”
Pero con este tipo de dolor, para el que todos estamos biológicamente dotados para absorber, no tenemos remedio mágico que lo elimine, y no lo tenemos porque no existe, y porque el propio hecho de tratar de eliminarlo no haría más que revolverlo aún más y agudizarlo.
Porque como sucede con los “posos del vino, la única manera de hacerlos desaparecer tras haberlos agitado es esperar a que se decanten, a que poco a poco, por el efecto de su propio peso, vayan cayendo al fondo y dejen de enturbiar el líquido”.
Este proceso de decantación del dolor es completamente natural y, como he mencionado, todos podemos y estamos preparados para superarlo. Sin embargo, a menudo complicamos el proceso precisamente porque nos negamos a pasar por él (¡quiero dejar de sufrir!¡ quiero dejar de pensar¡). Personas habituadas a mostrarse fuertes y decididas ante sus conocidos, o personas acostumbradas a verse protegidas ante el dolor, por los demás o por ellas mismas, son las principales víctimas en una separación. Las primeras, porque consideran el dolor una debilidad inaceptable, y las segundas porque se sienten incapaces de tolerar, por falta de costumbre, el más mínimo grado de dolor, que interpretan como una catástrofe insoportable de la que ya no se librarán jamás. De este modo, unas y otras inician un combate para librarse del dolor en el que pierden constantemente –“porque pensar en no pensar es pensar el doble”Porque el dolor solo se vence pasando por en medio de él. Como un túnel oscuro en el que nos metemos y por el que avanzamos sin saber cuándo volveremos a ver la luz. “El dolor mata al dolor“. Es sufriendo intensamente que dejaremos de sufrir. Evitar el túnel solo alarga y amplia su oscuridad. Respecto al dolor en la separación se debe a cuánto se ha querido, es una manifestación de amor. Solo puede ser inexistente si uno se ha sentido desapegado de alguna manera ya antes de la separación. Porque es una consecuencia inevitable de amar. Y más triste que no te quieran es no haber querido jamás.
Amar es siempre un riesgo. Pero como el amor y el riesgo van siempre aparejados, y no podemos controlar lo que sucederá, la única posibilidad de sobrevivir y continuar adelante es hacernos fuertes ante el dolor, no evitándolo sino concediéndonoslo. Lo que no te mata te hace fuerte. (Nietzsche) Esa es la única fortaleza verdadera.
Como decía Fernando Pessoa “Que el dolor pase por ti como el viento y la lluvia sobre la hierba”
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Hola, Zyra. Las emociones que estás sintiendo son normales en el contexto de una ruptura de pareja, ya que hay una pérdida y esto inevitablemente genera un duelo. No hay un tiempo definido respecto a la duración del proceso de duelo, depende de cada persona quien puede necesitar tiempos diferentes. Puedes ir transitando por varias etapas y emociones durante el proceso, la idea es que de a poco vayas "aceptando" la ruptura y te ayudes, intentando buscar situaciones, personas, contextos que te hagan sentido y te ayuden a sentir mejor. Si lo que estás sintiendo se vuelve más persistente, te sugiero buscar apoyo psicológico para evitar que estos síntomas se agudicen.

Hola Zyra!
Es muy difícil pasar por una separación; como dices, es un duelo, que no se puede "apurar". Hay algunas cosas que, sin embargo, me hacen pensar que no estás viendo lo mejor de tí mismo. Una tendencia a aislarte, a descalificarte y entregarte a pensamientos negativos. A partir de eso, tristeza, ansiedad, sentimientos de soledad y un círculo vicioso de frustración, culpa y desánimo. Te sugiero que comiences de a poco haciendo cosas pequeñas que te conecten con la vitalidad, la alegría, el disfrute. Por ejemplo, salir a caminar escuchando la música que te gustaba, y compara cómo te sientes después de hacer eso. Y pedir ayuda si es necesario! Suerte!

Estimado Zyra, un gusto saludarte. En algunas ocasiones como tú mencionas, el término de una relación implica el vivir un duelo, la partida de un ser querido, pero no desde la muerte, si no que desde el finalizar ritos, costumbres y formas de vincularte con una persona que rodeó tu vida por muchos años. Ello, implica que debemos nuevamente adaptarnos a un mundo con mecanismos distintos a los que veníamos acostumbrados. El tiempo de recuperación para el término de una relación es distinto en cada persona, así como también para quienes no decidieron poner fin a ella, buscando en ocasiones respuestas a esto o aferrándose a la idea de continuar lo afectivo asociado a una persona. Detallas algunos signos que pueden ser desencadenantes de este "duelo" no resuelto que te llevan a una animosidad más depresiva, como el poco contacto con otras personas, la baja energía o la frustración por no poder rendir como antes. Es importante comenzar a conocerte a ti mismo, identificar los elementos que no estás viendo y reforzar tus propias habilidades para afrontar esta partida afectiva. Si tienes cualquier consulta, no dudes en contactarme.