Problema en la cama me hizo dudar de mi orientación sexual
Hola, trataré de resumir lo más que pueda: tengo 30 años y desde que recuerdo me han gustado las mujeres. Siempre he soñado y deseado con compartir mi vida con una mujer tanto afectiva como sexual y jamás puse en duda mi orientación hasta hace unos meses.
He sido muy tímido con las mujeres, inseguro, con una autoestima creo que más bien baja y siempre con miedo en mis relaciones sexuales a no "hacerlo bien". Eso me ha hecho evitar relaciones sexuales con mujeres que pude haber tenido. He tenido 3 parejas mujeres a lo largo de mi vida, a los 17, a los 22 y a los 27. La de los 22 fue la más importante, con ella perdí mi virginidad y fue con la que más duré 2 años y medio, pero por cosas del destino terminamos. Ahora ya llevaba bastante tiempo solo, quería estar con alguien y cuesta que me guste una mujer, podía encontrar a muchas atractivas y fantasear con ellas, pero que una me gustara como para querer una relación me costaba, además que soy más bien cerrado y no me abro a conocer a mucha gente.
En noviembre del año pasado conocí a una mujer que me movió el mundo, llevaba mucho tiempo solo y quería estar con alguien, quería estar con ella, lo deseaba. Por cosas de la vida ella ya no está en Chile, pero aún así tuvimos algunos encuentros y yo por más que quise no pude tener relaciones con ella. Sufrí una vez de disfunción eréctil a los 26 y eso me hizo más inseguro en la cama, y esta vez me pasó muchas veces. La ansiedad y la frustración no me dejó tranquilizarme y disfrutar.
Un día cuestionándome por qué no podía tener relaciones sexuales con ella me vino a la cabeza la pregunta de si era gay y desde ese momento mi vida ha sido un desastre, se convirtió en una obsesión que me hace comprobarme si me gusta un hombre al verlo en la calle (antes podía encontrar a un hombre atractivo pero nunca sentir o desear algo con él), me hace pensar las 24 hrs del día en este tema y estoy lleno de ansiedad y miedo por serlo.
No logro excitarme con las mujeres como antes y si veo a un hombre atractivo, siento que me gusta y eso me da mucha ansiedad y rechazo hacía mí mismo. No tengo nada contra las personas homosexuales, tengo familiares que lo son y siempre los he apoyado, siempre he creído que son personas como cualquier otra y con los mismos derechos. Jamás he sido homofóbico, pero el hecho de yo poder serlo me aterra, es algo que no quiero para mí, que no va conmigo, que no va con mi verdadera esencia, siempre he soñado y deseado con tener una pareja mujer y compartir mi vida con ella.
Me veo feliz de esa manera, no me veo compartiendo mi vida con un hombre, pero todo esto me tiene muy ansioso y triste, despierto todos los días con ansiedad y paso la mayor parte del día con ansiedad. Esto me tiene muy mal, muy triste y a veces llego a estar bloqueado, no puedo sentir nada, ni siquiera pena.
¿Puede cambiar la orientación sexual por un problema sexual en la cama?, ¿pueden haber sentimientos o deseos ocultos y que hayan despertado ahora? Cuestiono mi pasado y me pregunto por qué no pude seguir con mis parejas anteriores, por qué no las pude amar. Siempre he tenido muchas expectativas en la vida, creo que soy un poco perfeccionista y autoexigente, tiendo a culparme mucho y siempre he sido muy nervioso para mis cosas, siempre queriendo tener el control en mi vida y desde niño fantaseaba con historias imaginarias que me hacía sentir bien, aceptado, reconocido, mostrando a las personas admiración y preocupación por mí.
Hoy sigo hablando con esta mujer, creo que estoy obsesionado con ella, apegado a ella, creo que si siento algo por ella es porque aún me gustan las mujeres y seguiré siendo el mismo de siempre, pero a veces no siento nada y eso me da más ansiedad. Tengo miedo de lo que pueda pasar, de perder mi identidad, estoy perdido y confundido. Disculpen si es muy largo el texto, traté de resumir lo más que pude, quedaron muchos detalles fuera. De antemano muchas gracias.
