Durante años me ocultó visitas a sitios y páginas gays por Internet, hizo amigos para hablar y vincularse. Visitó en los últimos meses masajistas para "final feliz" pero jura que nunca ocurrió nada "carnal", cosa que yo no le creo. Vivo, vivimos en un engaño y no sé cómo ayudarlo porque ahora, quiere demostrarme todo el tiempo que me ama y me desea y yo sé que no es feliz.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Mejor respuesta
16 MAY 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Menguy, lamento escuchar que estás pasando por una situación tan complicada en tu relación de pareja. Entiendo que te sientas confundida y herida por las acciones de tu marido, así como por la falta de honestidad en su comportamiento.
Es importante recordar que cada individuo tiene su propio proceso de descubrimiento y aceptación de su orientación sexual. Puede ser que tu marido aún no haya definido plenamente su identidad sexual o que esté luchando internamente con sus sentimientos y emociones. Es comprensible que esto pueda generar confusión y dolor en tu relación.
Es crucial abrir un espacio de comunicación sincera y respetuosa entre tú y tu marido. Expresa tus sentimientos de manera clara, pero evitando el tono acusatorio. Comparte tus preocupaciones, miedos y dudas, y permítele a tu marido expresar sus propios sentimientos y pensamientos.
Es importante que ambos estén dispuestos a escucharse mutuamente y a intentar comprender las perspectivas y experiencias del otro. En este proceso, es posible que deseen buscar apoyo profesional, como terapia de pareja. Como terapeuta especializado en sexoafectividad, puedo ayudarlos a explorar y comprender mejor los desafíos que enfrentan y brindarles las herramientas necesarias para manejar esta situación de manera saludable.
Sin embargo, también debes tener en cuenta tus propias necesidades y bienestar emocional. Si sientes que la relación se ha vuelto dañina o que tu felicidad se ve afectada de manera significativa, es importante que consideres tu propia salud y bienestar. En última instancia, la decisión de continuar o no la relación dependerá de ti y de cómo te sientas respecto a tu futuro.
Recuerda que esta situación no es tu responsabilidad y que no tienes que llevar todo el peso emocional por ti misma.
Toma tu tiempo para reflexionar sobre tus propias necesidades y prioridades. Recuerda que mereces ser amada, respetada y ser feliz en una relación. No dudes en buscar el apoyo necesario para ayudarte. Estaré atento en poder brindarte apoyo de así requerirlo.
1 JUN 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Menguy, lamento mucho lo que estás pasando. Me conmueve lo preocupada y empática que eres con él, y com que indague en lo que le pasa y se resuelva, pese a saber que ello pone en riesgo tu vínculo amoroso con él. Respecto de él, sería muy bueno que lo promovieras para ir a terapia, pensando en que lo orienten en sus inquietudes, dudas y conflictos internos. También tú podrías hacerlo, para aprender cómo sobrellevar esto de mejor manera, independiente de que los lleve a distanciarse o acercarse más. Podría ser una posibilidad partir por terapia de pareja, entendiendo que quizás ambos quieren resolver como los conflictúa como pareja lo que pasa y, a partir de allí, seguramente el mismo terapeuta recomiende terapia para cada uno, en especial, para él. Se percibe lo difícil que es para cada uno lo que pasa, entendiendo que se quieren y estan preocupados de lo que pase con el otro, por lo que abordar primeramente esto en conjunto creo que es un buen paso. Cariños!
16 MAY 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola, Menguy. Espero te encuentres bien. Ciertamente los discursos de odio en la sociedad, pueden hacer que una persona encuentre dificultades internas importantes en asumir su sexualidad y tener una relación más saludable con ella. Esto en pleno siglo XXI. A mí me parece que es muy noble tu deseo de ayudarlo a que él se encuentre a sí mismo y viva en paz con su sexualidad. Lo que sí debo decirte, es que cada persona tiene sus propios tiempos en la toma de consciencia de lo que desea, y que quizás a él le tome mucho tiempo, o quizás no tanto, o quizás nunca llegue a asumirse o quizás sí. El punto, Menguy, es que es un proceso externo, ajeno a tu persona, y que la ayuda a que él se aclare no depende de ti. Me parece que te encuentras enfocad@ más en el proceso de él, pero no mencionas que deseas tú, y eso es esencial, porque lo que pase con él no depende de ti, pero lo que pase contigo sí, de ahí la importancia de preguntarse ¿Qué deseas tú respecto a ti con esta situación? Saludos.
13 MAY 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Antes de decretar que vives un engaño, podrías abrir la posibilidad a generar conversaciones que posiblemente puedan derivar a fantasías sexuales o exploración que no necesariamente define su género de orientación sexual. Si él quiere demostrarte que su amor es legítimo, no te cierres a conclusiones , sino que date el tiempo para comprender lo que él vive y date el tiempo también para sentir si sus sentimientos hacia ti son legítimos y por sobre todo debes lograr recuperar la confianza. Te contesto esto porque escribiste una frase “ yo sé que el no es feliz” y eso debes dejárselo como responsabilidad a él. Conversa , utiliza tu empatía y observa tus sentimientos hacia lo que estás viviendo y luego decide lo que te dé paz.
11 MAY 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Menguy:
Sería importante que asista a consulta, para evaluar bien la situación. La conducta sexual es amplia, y no necesariamente define la identidad u orientación sexual. Habría que analizar en profundidad.
