Me odio

Recuerdo que alrededor de los 10 años fue la primera vez que quise morir sin siquiera saber lo que era el suicidio previamente. No tengo palabras para describir lo mucho que me odio, desde la infancia. Las ganas de arrancarme la piel, el cabello y gritar cada vez que veo mi reflejo son gigantes, he perdido la cuenta de cuántas veces he salido de la ducha con el cuerpo lleno de rasguños solo porque ni siquiera soporto tocarlo, no paro de arrancarme el cabello sin tener conciencia de ello. Llevo casi 6 años de mi vida en periodos donde como menos de 800 calorías diarias, donde el simple hecho de pararme es como si fuera a desmayar en cualquier momento.
Me puedo pasar horas pellizcando mis brazos, los tengo llenos de marcas, pequeñas costras.
Le he hecho el quite por años a las salidas, no dejo que mis familiares siquiera puedan tomarme fotos. Paso a diario al menos 5 horas pensando en mi cuerpo, a este punto ya ni sé como me veo realmente. Hay veces en las que si me siento bien, pequeñas muestras de confianza en mí misma que llegan de la nada, no duran ni una hora y ya me hacen caer aún más bajo.
Tengo 18 y estoy tan cansada de todo, ni siquiera me veo viviendo más allá de los 35 años, no sé si quiero vivir mi vida de esta manera, he arruinado el que se supone es el mejor tiempo de mi vida, me siento tan inútil, tan nada. Pero a la vez tengo miedo de buscar ayuda, ser de esta manera es todo lo que conozco, """mejorarme""" sería casi como borrar mi personalidad.