Lo que tengo es tan grave como para necesitar ayuda psicológica?

Hola, tengo 19 años y estoy en la universidad. Y hacer esto ha estado en mi mente desde hace meses pero me ha costado mucho armarme de valor, a pesar de ser anónimo. En los últimos meses me he sentido mal, estoy triste todo el tiempo, lloro casi todos los días, la comida ha perdido el sabor, ya todo me sabe igual, he perdido el gusto de hacer lo que antes me gustaba, no quiero ver a nadie ni a mi familia, me enojo muy fácilmente al igual que me pongo muy sensible, estoy cansada todo el tiempo y no he dormido bien en meses. Episodios así sucedían de vez en cuando desde que estaba en la secundaria, solían durar días, semanas y el más largo duró un mes. Pero a partir de enero comenzó uno que ha dura hasta ahora, y es mucho peor que las veces anteriores. Ha ido empeorando de forma gradual, creí que se iría cuando empezara mis clases porque tendría la mente ocupada en estudiar, pero esta vez no fue así, y eso me preocupa, me cuesta concentrarme, porque todo el tiempo mi cabeza se llena de pensamientos negativos que son causados por distintas cosas que aunque las considera insignificantes me afectan demasiado. Antes eran iniciados por comentarios de mi familia o por la cantidad de mi comida. Ahora que me aisle por completo, me libre de esos comentarios, pero ahora esta la ansiedad de la universidad, que se que es común, pero no creo que sea normal que cada que cometo un error pequeño en clase, que no saco una nota sobresaliente, o que no llego a obtener un punto extra que pude haber tenido; termine llorando por mucho tiempo hasta que me duele la cabeza. Todo esto sumado a que ya no tengo apetito, toda la comida me sabe igual, los arranques de alegría o paz son momentáneos, y no duran. Tengo los brazos y piernas llenos de heridas y arañazos porque me rasco cada vez que estoy en una situación de estrés lo cual es bastante seguido. Sin mencionar lo difícil que se me es quedarme dormida porque tengo mil pensamientos en la cabeza. No pasa un dia en el que yo misma no me diga lo horrible que soy, lo inútil que soy y lo mucho que me odio. Y han habido momentos en el que el estrés es tanto que se me va la respiración y me entra un miedo terrible a todo, al fracaso, a la muerte, al futuro. No tengo el valor ni la confianza para hablar esto con mi familia, mi hermano ha necesitado ir al psiquiatra y ahora que creo que puedo entender porque, se que ellos no lo logran comprender y se que será igual conmigo, además de que todo el tema del coronavirus los tiene agobiados y tampoco los quiero preocupar por nada. He estado evadiendo pedir ayuda porque creo que mis problemas no son dignos de ella, pero ya estoy cansada de vivir así, todos los días es una lucha con mi propia mente y ya me cansé. Creo que estoy aquí porque necesito que alguien me diga que lo que tengo es real, que es algo más que una simple tristeza, necesito que alguien me diga que debo hacer algo además de ignorarlo o tratar de vivir con ello. En cuanto pueda salir buscaré ayuda a como de lugar, aunque tenga que gastar mis ahorros o mentirle a mi familia. Quizás sea el primer paso, solo quiero saber si esto es lo suficientemente grave como para no arriesgarme a aparentar que es no es un problema real. Porque a pesar de que mi mente me dice siempre que hay gente allá afuera con problemas peores, siento que ya no puedo más, el miedo, la culpa y las desganas no me dejar vivir en paz, quiero volver a ser la misma de antes, quiero volver a reír de verdad, quiero dormir una noche seguida, quiero volver a sentir que valgo algo y que vale la pena vivir mi vida.