Terminé con mi esposo porque me fue infiel muchas veces. La traición la perdono pero no las mentiras, cada vez que le pregunté y al cabo de 12 años seguí descubriendo otras del pasado. Llevamos 3 meses de separación pero sin estar separados pero resulta que él me dice que me ama y sin embargo está chateando en plan romántico con otra. Me duele un montón y aunque sé que no puedo volver con él porque estoy muy dolida, no logro dejar de sentir dolor, rabia tristeza y no sé qué hacer para superar lo que siento por él. ¿Qué hago para olvidarlo y pasar página?
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16 MAY 2022
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Hola Grey. Dado que está reciente tu separación es normal que sientas todo eso que nos cuentas: dolor, rabia, tristeza e incertidumbre sobre si podrás superar todo esto y cuánto durará el proceso.
Cuando una relación importante se termina vivimos un proceso de duelo porque se trata del fin de una historia, de una parte de nuestra vida. Nuestra mente necesita tiempo para hacerse a la idea de que las cosas cambiaron. Asimilar que la otra persona ya no hará parte de nuestra vida y permitirnos sentir las emociones que cada etapa del duelo conlleva sin quedarse estancada en alguna de ellas.
Es importante que trabajes tu autoestima, que la dejes florecer. Aprende a disfrutar de tu compañía, a regalarte tiempo para ti y a estar bien contigo misma.
Aceptar la situación como una oportunidad de aprendizaje y crecimiento y enfocar tus acciones a partir de ahora bajo ese enfoque. No se trata de negar ni evitar el dolor, sino en aceptarlo, abrazarlo, pero sin quedarnos ahí. Si estas triste y necesitas llorar, hazlo pero sin victimizarte ni auto compadecerte.
Ayuda mucho si dedicas tiempo para hacer deporte o alguna actividad física, ojala al aire libre, y colaborar en alguna obra benéfica de tu comunidad.
Igual es recomendable que vayas a un proceso terapéutico o de coaching para que reorientes tus emociones y te ayude a superar la ruptura y mejorar tu bienestar emocional.
Espero que mi respuesta sea de mucha ayuda y estamos a tu disposición, cuando gustes.
Un abrazo y Éxitos!!!
18 MAY 2022
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Grey que dolorosa historia relatas, las mentiras y el engaño, para muchos son puntos de quiebre irreconciliables. Personalmente creo que decidir separarte pero a la vez no estar separada te tiene en un especie de limbo donde este dolor se perpetúa y revive una y otra vez.
Pasar la página tiene un componente emocional importante, donde la terapia, poder conversar, entender y resignificar experiencias, serían de alta utilidad para ti. Pero además está el componente concreto, que implica salir de las vivencias cotidianas con tu ex pareja, necesario para poder centrarte en tu sanación.
17 MAY 2022
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Hola Grey, estas dolida por todo lo que ha sucedido, es normal que te sientas así. Yo en tu lugar creo que me sentiría igual.
¿Qué hacer? Es una relación de 12 años dices con estos engaños. Es muy difícil reparar esto.
Yo te recomiendo alejarte fisicamente de él, y trabajar con un experto para sanar tu dolor y volver a ti. Volver a amarte, antes de volver a amar a otro.
No te dejes llevar por lo que te dice, sino por lo que ves. Como dice el dicho " las palabras se las lleba el viento". Aunque te amara, él no sabe tener exclusividad en la relación pero tú eso es lo que quieres por lo tanto con él no va a poder ser.
Y aunque aun sientas cosas por él, no está sumando a la relación, por lo tanto aléjate de él. Esto es como las drogas, la necesitamos, pero nos hace daño, por lo tanto, aunque la siga deseando me alejo de ella.
Espero reflexiones y si no puedes sola busca ayuda. Saludos.
16 MAY 2022
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Hola Grey lamento mucho por loque estas pasando ya que como yo lo veo tienes dos problemas el primero es que la separacíon es un duelo que significa que primero se siente culpa cuando en realidad es responzabilidad y en este caso son dos el por engañarte y tu que lo aceptaste como sea luefo de la culpa y la pena viene la rabia y de ahi comienza el analisis en que uno comienza a aceptar y dejar ir esto puede durar entre 3 y 6 meses despuesde eso si no has logrado cerrar el duelo este se transforma en duelo patológico, porque te digo estoporque el duelo se puede prolongar en tu casa ya que el sigue viviendo contigo lo que dificulta cerrar.
lo segundo es preguntarnos porque esperaste tanto para separarte esto habla de una persona quede alguna manera es un poco dependiente emocional, cosa que ocurre a lo largo de tu aprendizaje de niña, ya sea porque no te sentiste lo suficientemente querida en tu infancia o por padres descalificadores o muy exigentes ¿ te siente reconocida en algo de esto? de ser así esto se puede trabajar en psicoterapia.
el que tu marido no quiera irse de la casa porque dice que te ama, si es posible, pero su comportamiento indica que talvez su capacidad de amar sea pobre y definitivamente egoista y yo creo que tu estas esperando que te ame como tu lo haces que su forma de amar es igual que la tuya, craso error ya que estas esperando que el y los demas respondan igual que tú y esas expectativas siempre llevan a la frustración y la frustración a la larga se conviete en impotencia y rabia .
por otra parte esto refleja que tu autoestima nos es muy buena.
lo más importante Grey es que entiendas que el amos solo construye no destruye y amor de tu marido de alguna forma a sido destructivo tanto para ti como para la pareja
Todo tiene solución querida Grey, has ejercicio, sal a caminar, pide ayuda, llora todo lo que quieras el llento es sanador, vive la tristeza que de todas manera es parte del duelo, de aquellas expectativas que todos nos hacemos al casarnos. que sera para toda la vida. Mi recomendación es que hagas psicoterapia con un psicólogo/ga que te guste
Espero haberte sido útil y de antemano te deseo lo mejor, todo en la vida es aprendizaje y más temprano que tarde miraras esto de manera más distante y clara y veras que si te sirvio vivir esta etapa
Mis sinceros deseos de que salga de esta
Con cariño
Soledad
