Estoy desesperada por mi hermana

Leinin, lo que usted describe es grave y su desesperación tiene sentido.
Su hermana no está “confundida”: está muy deprimida, perdió rutinas, lazos, proyecto, y además hubo un golpe fuerte con la separación y el desarraigo.

Cortarse el brazo sí es una señal de alto riesgo, aunque ella diga que no sabe qué tiene o que no quiera morir.
No siempre es un intento de suicidio, pero sí indica que el dolor ya no está pudiendo tramitarse de otra forma.

Que no quiera hablar ni ir a terapia no significa que no necesite ayuda.
En estos casos, no todo se decide por voluntad: cuando hay autolesión reciente, corresponde buscar evaluación urgente, aunque a ella no le guste.

No intenten resolverlo solo conversando en casa ni esperando que “se le pase”.
Si vuelve a hacerse daño, si no duerme, si el encierro y el pánico siguen, es motivo para acudir a urgencias.

En caso de emergencia puede llevarla a un servicio de salud.
Eso no es exagerar ni traicionarla: es cuidarla cuando ella no puede cuidarse sola.

Más adelante se verá la terapia. Hoy, lo importante es que no quede sola con ese vacío.
Quedo atento si quiere consultar cómo acompañarla sin quedar usted aplastada por esto.

Estimada Leinin,
Siento la preocupación que está teniendo por su hermana. Me gustaría saber cómo se constituye su familia.
¿Es su hermana menor o mayor? ¿Qué sucedió que sus padres deciden separarse y por qué tuvieron que abandonar esa casa?

Al parecer hay varios acontecimientos recurrentes, que han estado produciendo esta situación, pero llama la atención que esto viene arrastrándose de antes y que está toda la familia implicada.
Su hermana está "mostrando", sin saberlo, una situación afectiva que los convoca a todos.
Es lo que se llama "paciente índice" en la terapia familiar: significa que un miembro de la familia está haciendo evidente un síntoma que los implica a todos, silenciosamente.

No se si en este caso, cortarse el brazo sea un intento de suicidio; lo que si es, claramente, un llamado de atención a la familia para que reaccionen.
Le sugiero que busque un terapeuta familiar, que los pueda atender a los que quieran y puedan en estos momentos. Esta acción producirá movimientos en el grupo familiar, que irán ayudando de forma indirecta a su hermana.

También le sugiero que tomen acciones lo más pronto posible.
Si requiere de mi ayuda, me puede contactar.
Animo y saludos,
Ximena Arrau.

¡Hola! Gracias por confiar en compartir lo que está pasando

Hola, gracias por abrir este espacio en un momento tan difícil. Lo que estás viviendo con tu hermana no solo duele, también asusta. Y es muy importante que estés buscando orientación, porque lo que estás viendo no es menor.

Desde mi mirada, lo que describes parece ser que tu hermana lleva tiempo acumulando ese dolor o sufrimiento: la pérdida de motivación, el aislamiento, el insomnio, las crisis de pánico, el vacío, la vivencia de fracasos, el quiebre familiar, el desarraigo del hogar…nada de eso aparece de un día para otro, por lo que no es raro que esté manifestando ese dolor mediante esas formas.

Cuando alguien se autolesiona, como en el caso de los cortes, no siempre está buscando terminar con su vida. Muchas veces, esa es una forma extrema de decir: “esto me duele y no sé cómo decirlo”. Es una expresión de sufrimiento más que una decisión de morir, pero no por eso deja de ser una señal de alarma. Lo importante no es solo por qué lo hizo, sino cuánto dolor hay detrás de ese acto.

Muchas veces el dolor emocional se va dejando dentro porque la persona no ha encontrado una forma de sentirse segura en el entorno en el que se encuentra, por eso, más que buscar respuestas rápidas o forzarla a hablar, el primer paso puede ser acompañarla desde el respeto, la calma y la presencia. Básicamente, dar el mensaje de que estarán ahí para ella cuando sienta que quiera hablar, y ahí, poder contener y orientar.

Aunque ella no quiera ir a un psicólogo en este momento, sería muy valioso que ustedes como familia puedan buscar apoyo profesional para saber cómo sostenerla sin sobrecargarse ni invalidarla. Muchas veces el primer sostén no es la consulta, sino el entorno que sabe estar en función del punto en el que ella se puede encontrar. Y desde ahí, quizás más adelante ella pueda abrirse a recibir ayuda directa.

Mi sugerencia es que tú como hermana tampoco atravieses esto sola porque nadie viene preparado para situaciones así. Igualmente ella tampoco debería estarlo. Si vuelve a haber riesgo de que se haga daño, no duden en acudir a un servicio de urgencia, ya que tomar esas medidas también dan el mensaje de que esas forma que ha encontrado para manifestar ese dolor, importan, y que no pueden invisibilizarse, porque hacer eso, también sería invisibilizarla a ella, y justamente eso es lo que no queremos que ella sienta.
También te dejo la sugerencia de que, si buscar por internet “fono salud mental” o “salud responde”, puedes pedir orientación de forma gratuita, es un servicio del estado.

Un abrazo cálido.

Sebastián Fredes
Psicólogo Clínico

Querida [nombre si se conoce, si no, puedes poner: querida hermana / querida consultante]:

Primero quiero decirte algo muy importante: no estás sola. Que hayas escrito buscando ayuda por tu hermana ya es un acto de amor profundo y también de sabiduría. Estás viendo algo que duele y te mueve, y eso significa que estás presente, que te importa, y que ya estás haciendo algo muy valioso: mirar lo que otros quizás no quieren ver.

Por lo que describes, tu hermana está atravesando una crisis emocional seria, con síntomas depresivos muy claros y señales de sufrimiento que requieren atención urgente: aislamiento, desesperanza, insomnio, llanto frecuente, pánico, e incluso un acto de autolesión. Sí, cortarse el brazo puede ser una señal de desesperación profunda, y aunque no siempre significa un intento directo de suicidio, sí es una forma de pedir ayuda, una expresión del dolor que no puede poner en palabras.

Desde una mirada ericksoniana, creemos que dentro de cada persona hay una parte sabia, incluso cuando está muy lastimada. Esa sabiduría interna a veces no habla con palabras, pero se manifiesta en actos que llaman la atención: como un grito silencioso que pide ser escuchado sin juicio, con presencia, con contención.

¿Qué puedes hacer tú en este momento?

No minimices ni escondas lo que está ocurriendo. A veces, por miedo o vergüenza, las familias intentan que “nadie se entere”, pero esto solo profundiza el aislamiento. El dolor necesita ser visto.

Hablen con amor, no con presión. Dile a tu hermana que no necesita tener todas las respuestas. Que no necesita explicar nada si no quiere. Que lo único importante es que no está sola y que su dolor merece ser acompañado con respeto.

Ofrezcan opciones suaves, no imposiciones. Puedes decirle algo como:
“No tienes que hablar si no quieres, pero me gustaría que al menos alguien pueda estar contigo. Quizás no un psicólogo con quien hablar, sino una persona que simplemente esté ahí para ti, que te escuche si algún día lo necesitas. Hay formas de terapia muy distintas, algunas incluso sin necesidad de hablar mucho. Solo con estar, mirar, respirar, ya se empieza a sanar.”

Busca ayuda tú también. A veces quien más sostiene también necesita ser sostenido. Puedes agendar tú una consulta con un o una terapeuta para recibir orientación más directa y emocionalmente contenida para ti. Esto no solo te fortalecerá a ti, sino que te dará herramientas para sostener mejor a tu hermana.

Evita hacerle promesas vacías (“todo va a estar bien”) y mejor ofrece certezas reales como:
“No sé cómo saldremos de esto, pero no te dejaré sola.”
Esa es una verdad poderosa.

En caso de una nueva autolesión o señales más graves de riesgo, no duden en acudir a un servicio de urgencia o llamar a una línea de ayuda en salud mental. No están exagerando al hacerlo. Están eligiendo la vida.

Milton Erickson decía que incluso en el momento más oscuro, hay una parte de nosotros que quiere vivir, aunque no sepa cómo. A veces solo necesita alguien que le ayude a encender una pequeña luz en medio del túnel. Hoy, tú estás siendo esa chispa.

Aquí estoy si necesitas más orientación. Y si lo deseas, puedo recomendarte un tipo de terapia suave, respetuosa, centrada en procesos internos, para cuando ella esté lista. Por ahora, acompaña desde el amor, sin forzar. Esa es la base.

Un abrazo grande,

Hola Leinin
Un gusto saludarte.
Me imagino lo preocupada que debes estar, es una situación dificil, pero de la cual se puede salir. Coincido contigo en que sería importante que tú hermana se dejara acompañar por un especialista y en este mismo aspecto, mientras se decida a ver esa opción, será crucial que la familia esté más cercana a ella sin ser avasallador, que se esté abierto a escuchar sin prejuicios, ni presiones. En este mismo aspecto, sería importante saber las razones del por qué no desea dejarse acompañar en este proceso por un profesional. y podría ayudarle saber que si no se siente bien con el especialista que ha elegido, estará bien consultar con otro y tal vez, saber también que una terapia on line podría ser otra opción.
Respecto a la pregunta, si cortarse el brazo es un intento de suicidio? Te diría que no necesariamente y es algo que siempre debe evaluarse con mayor información en la consulta.
Un abrazo y tranquilidad porque de esta manera se toman mejores decisiones,
Adriana

Estimada Leinin, te felicito por buscar ayuda para tu hermana. Lo primero que hay que considerar es que a los 19 años, el cerebro no está maduro, por tanto muchas situaciones traumaticas, no se pueden elaborar, de forma adecuada. El cerebro se termina de desarrollar a los 25 años aprox.
Respecto a las autolesiones, éstas generan una breve sensación de calma y alivian la tensión física y emocional, para luego, ocasionar culpa y vergüenza, y las emociones dolorosas tienden a regresar, generando un círculo vicioso que requiere tratamiento psicológico para cortarlo. Las personas no suelen provocarse lesiones mortales, pero pueden ocurrir autolesiones más graves que, incluso, pongan en riesgo la vida.
Te invito a iniciar un proceso terapéutico tú, tu mamá y tu papá, en donde puedan adquirir herramientas, para acompañar a tu hermana y como familia contar con apoyo profesional.
Con el tratamiento adecuado, pueden aprender formas positivas de afrontar la situación.
Un abrazo!