Edipo en padres separados

Estimada Valeska, el edipo funcionará de todas maneras teniendo a los padres juntos o separados, sino con tantos padres separados por el mundo, o incluso madres viudas... nada funcionaria?. No.
El edipo tiene muchas maneras de llevarse adelante y eso dependerá un poco de lo que tú hagas y otro poco de los caminos que tú niño vaya tomando en la vida.
Finalmente de lo que se trata el edipo es de la separación de la madre y el niño. De que la madre desee algo más allá de ese niño, que tenga su gusto puesto en otra parte, sea un hombre, un trabajo, estudio, una actividad.
Es importante que la madre promueva la separación, es decir que no esté todo el tiempo con el niño, que promueva espacios propios para él en los que ella no se meta, como el jardín, momentos en que El Niño juegue sólo, que duerma sólo sin la madre, que deje el chupete, los pañales y esas cosas que son pérdidas necesarias para los niños.
También es importante que tú no dejes de hacer tu vida para dedicarse a ser madre, que siga existiendo la mujer en ti es algo bueno para ambos, por ende salir con amigas, que lo cuiden algunas noches los abuelos o la niñera, y tener pareja es algo que no deberías perder para que no queden los dos en una relación pegajosa y simbiótica.
También es posible hablarle de lo que al padre no le gustaría si se porta mal, o lo que diría el abuelo. Si existen tíos o abuelos que tienen interés en tener contacto con él es bueno promover esa relación.
Por otro lado, hasta ahora van llevando un proceso absolutamente normal, por lo que no es necesario hiper psicologizar a los niños, déjalo jugar y crecer, solamente si presenta algún síntoma que lo haga sufrir o su pena por la ausencia del padre sea demasiado grande busca de consultar, pero sino no hacen falta ni evaluaciones, ni psicólogas, ni psicopedagogas, déjalo ser niño a su manera, que él inventara alguna versión de la separación de sus padres para arreglárselas en la vida. Sólo si lo ves sufrir demasiado vale la pena incomodar su crecimiento con la intervención de adultos ajenos a su vida cotidiana.
Espero te haya servido mi consejo.
Saludos cordiales,

Ps. Carolina Vignoli.
Psicoanalista Lacaniana
Mg. Ps. Clínica adultos. U. Chile.
Esp. Psicoterapia.

Estimada Valeska,

Es poco conveniente que el padre esté lejano de su hijo, pero desde un punto de vista integral no solo la imagen masculina, sino la protección, afecto, el sentirse amado depende de que el padre se haga más presente. Si esto no es así, la figura de apego más significativa eres tú, por eso seguramente se aferra más, porque te tiene y tal vez pudiera temer perderte también.

Debes evitar que tu hijo se entere de los problemas que tienes con el padre, esto porque él no está preparado para comprenderlos y porque se haría más apegado aun a ti. Debe tener la mejor imagen masculina de su padre posible, el padre deberá encargarse de estar más cercano. No lo sobreprotejas, que haga su vida normal según su etapa de desarrollo y que tenga el contacto que se pueda con el padre siempre que éste no resulte dañino para el niño.

Hay padres que al separarse lo hacen también de los hijos, posiblemente ellos tampoco tuvieron un buen apego con sus figuras parentales y no se dan cuenta de lo importante que son para sus hijos.

Disfruta a tu hijo, críalo con amor y no temas a la dependencia de ti, ahora te necesita justamente porque el padre no está lo suficiente.


Espero poder ayudar con esta información.

Estimada Valeska, De acuerdo a lo que cuentas, y por lo visto, entiendes del complejo de Edipo, conviene que una figura paterna, se instale entre ustedes, puede ser tu padre o hermano, donde pasen tiempo juntos, ya que por lo que comentas el padre no está cumpliendo su rol a cabalidad. Todo esto con el fin de que, la cercanía en exceso con usted, haga que el niño comience a identificarse con lo femenino, pudiendo traerle confusión de identidad sexual en la pubertad.