Estimados(@) muy buenas noches
Mi nombre es Alejandro Medel, tengo 29 años, a puertas de cumplir 30 años, y hace unos pocos años tome un desconfianza enorme hacia establecer lazos de pareja con mujeres, no quiero que se malinterprete o crean que odio a la mujer porque no es así, les explico,debido a una experiencia super fuerte que tuve con una casi algo, agarre esa desconfianza y no quise hasta el día de hoy relacionarme con mujeres en el ámbito de parejas, no tengo ganas, ni motivación ni interés, además que me fijado hoy en día, que muchas mujeres piden al hombre cosas algo irreales, a qué me refiero, muchas ahora dicen que no estarían con un hombre que gane menos que ellas, porque las atrasa o porque no seríamos capaces de darles lo que ellas solas se dan, y un sin fin de estándares ridículos, siento que mujeres que tienen su independencia económica, lo cual para mi está genial, aún así, esperan que el hombre en parte aporte más, proponga más y siempre sea el que haga más las cosas, de verdad lo vuelvo a decir, no quiero que se me malinterprete y piensen que tengo odio hacia la mujer en si, pero es algo que he visto en muchos lados y me ha pasado, por eso, tengo esa desconfianza y me da mucha lata, porque antes no era así, yo tambien tenía la fantasía de crecer y construir junto con mi pareja y ahora eso es prácticamente imposible xd, de verdad,no tengo las ganas de relacionarme con una mujer como pareja, quizá estoy mal de la cabeza y eso quiero saber xD, aclaro que tengo una amiga mujer súper genial conmigo y me ha apoyado en momentos en los que estuve mal, pero somos amigos y ambos nos vemos así, ya mi duda y desconfianza cae cuando me hablan de pareja, eso, de verdad quería hablar esto con algún profesional y ver qué me pueden decir en base a eso, gracias a todos.
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17 ABR 2026
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Hola Alejandro, lo que describes tiene bastante sentido a nivel emocional. Una experiencia afectiva intensa puede dejar una huella de desconfianza que luego se generaliza, y la mente intenta protegerte evitando volver a exponerte.
También noto que has ido construyendo ciertas ideas sobre “cómo son las mujeres hoy”, probablemente a partir de experiencias puntuales o lo que ves alrededor. Eso es comprensible, pero puede rigidizar la mirada y hacerte perder de vista que hay mucha diversidad en cómo las personas piensan y se vinculan, dejándote en una posición defensiva que, por ahora, te da seguridad. El punto es que esa misma protección también te aleja de algo que antes sí deseabas: construir en pareja.
Podría ayudarte explorar dos cosas: por un lado, procesar bien esa experiencia que te marcó (qué te dolió, qué te dejó, qué temes que se repita), y por otro, cuestionar suavemente esas creencias más generales, para que no definan todas tus posibilidades.
No necesitas forzarte a volver a una relación si hoy no quieres, pero sí puede ser valioso entender si esa falta de interés viene desde una elección tranquila… o desde una herida que aún no ha cerrado. Un proceso terapéutico puede ayudarte a distinguir eso con claridad. Un abrazo
27 ABR 2026
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Hola Alejandro, muy buenas noches. Te agradezco mucho la confianza de abrirte y exponer lo que sientes con tanta claridad; llegar a los 30 suele ser un momento de balance y es normal que estas dudas cobren más peso ahora.
Primero, quiero despejar una duda que planteas con humor: no estás mal de la cabeza. Lo que describes es una respuesta defensiva de tu mente ante un impacto emocional.
A veces, los casi algo duelen más que las relaciones formales porque se quedan en el terreno de la expectativa y lo inconcluso. Si esa experiencia fue "súper fuerte" como dices, tu cerebro registró una alerta de peligro. La anhedonia, esa falta de ganas y motivación, que sientes hacia las parejas no es falta de capacidad de amar, es un mecanismo de protección. Te has puesto un escudo para que nadie vuelva a tener el poder de desestabilizarte. Es más fácil no querer nada que arriesgarse a repetir ese dolor.
Mencionas los estándares ridículos o irreales que ves en redes sociales o en ciertas dinámicas modernas. Tienes razón en algo: hay una narrativa actual, muy ruidosa, que mercantiliza las relaciones.
Sin embargo, aquí entra un punto de honestidad profesional: cuando estamos heridos, tendemos a buscar pruebas que justifiquen nuestro aislamiento. Si solo te fijas en los perfiles de mujeres que exigen estándares materiales imposibles, alimentarás tu desconfianza. Es un sesgo de confirmación. Existen, sí, pero no son la totalidad. Tu amiga "súper genial" es la prueba viviente de que hay mujeres con valores distintos, aunque tu mente hoy prefiera mantenerla en la categoría de "amiga" para no "correr el riesgo" de verla como pareja.
Dices que ahora ves prácticamente imposible construir algo juntos. Esa es la herida hablando. Lo que ha muerto no es la posibilidad de encontrar a alguien, sino tu idealismo. Y aunque suene duro, perder ese idealismo infantil es parte de madurar. Las parejas ya no se construyen desde la fantasía, sino desde la negociación de dos adultos independientes.
¿Qué te sugeriría yo como profesional?
No te fuerces a tener ganas. Si hoy no tienes interés, está bien. La presión de "tener que querer" solo aumenta tu rechazo.
Las redes sociales no son el mundo real. Lo que ves en un video de estándares es a menudo una puesta en escena o una minoría ruidosa. No permitas que algoritmos definan tu concepto de la mujer.
Esa experiencia súper fuerte sigue operando en tu presente. Mientras no proceses qué pasó ahí y por qué te rompió tanto, seguirás mirando al futuro a través del cristal de ese pasado.
Lo más adecuado seria, reforzar la idea de que tu valor como hombre no está determinado por una tabla de requisitos ajenos, sino por la integridad y la capacidad de apoyo que ya demuestras tener. Los 30 son una edad excelente para redefinir quién quieres ser, más allá de lo que la sociedad o las malas experiencias te han dicho que "debe" ser una relación.
Quedo a tu disposición para profundizar en cualquiera de los puntos , cuando te sientas listo para dar el siguiente paso.
Un cordial saludo,
Mg Bonny Davila
22 ABR 2026
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Estimado Alejandro,
Respondiendo a su pregunta, me parece que en estos nuevos tiempos, hay un tema importante de tratar en la relación entre hombres y mujeres.
Antiguamente, habían formas y "deberes seres" bastante más establecidos, que se cumplían de manera casi automática.
Actualmente, con el surgimiento del feminismo y de otros acontecimientos, el rol y lugar de la mujer, en la sociedad, ha cambiado y no siempre los hombres tienen las herramientas para abordar estas nuevas formas de relación.
Quizás sería bueno que contara con un lugar para poder hablar sobre la desconfianza que menciona, sobretodo en los lazos de pareja y también acerca de esa experiencia "super fuerte" que tuvo.
No creo que sea odio lo que siente, sino más bien lo que dice: desconfianza, desinterés, motivación y, sobretodo, dificultad para encontrar cómo relacionarse.
Como le dije anteriormente, las relaciones entre hombres y mujeres han cambiado y claramente las expectativas también. Una transformación importante es que actualmente la mayoría de las mujeres están incertas en el mundo laboral, a diferencia de antes, que dependían completamente del marido o del padre, por ejemplo. Obviamente querrán estar "a la par", económicamente, para ser pareja. O quizás hay que tener la capacidad de crear nuevos códigos o acuerdos, en conjunto, dentro de la misma pareja.
Los estándares actuales, más que ridículos, están siendo ambiguos y relativos, ya que se trata de un nuevo acomodo cultural, que aún no se conoce del todo, ni se tienen muchos referentes que guien estos modos de relación. Como que se tuviera que ir "tanteando el terreno" continuamente.
Que bueno que tenga una amiga mujer y ojalá, se apoyen mutuamente. Quizás para ella también puede ser de ayuda la opinión de un amigo y logren limar las dudas y desconfianzas en torno al tema de pareja.
Si quiere hablar con algún profesional, puede contactarme.
Animo y Saludos,
Ximena Arrau,
Psicóloga Clínica. Jóvenes y Adultos.
