¿Cómo puedo ayudar a mi pareja con su inseguridad hacia mi amiga?

Hola Sofía. La situación que comentas se puede ver desde una perspectiva nutritiva dado a que es un insumo que les puede ayudar a estrechar más el vínculo. Por lo que se puede observar (que por cierto, es natural y válido), ambos manifestaron en sus tiempos algunas inseguridades y se abrieron a la vulnerabilidad. Sería positivo que intenten abrir un espacio diferente a como lo han intentado anteriormente en donde predomine la confianza, la escucha activa, validación y el no juicio a través de una comunicación asertiva para explorar con un poco más de profundidad la inseguridad que tu pareja te planteó, y por tu parte, observar qué pudo haber sido distinto para que no ocurriera que le saques en cara la situación de hace dos años. En terapia de pareja algunos utilizamos una pregunta para responder en pareja la cual es: ''¿qué es lo que hago yo para que reacciones o te comportes de X forma?. Quizás otra pregunta interesante a preguntarse por ambas partes es: ''¿qué necesitas tú para sentirte segur@? ¿cómo puedo ayudar para disminuir la sensación de inseguridad y aumentar la confianza?. Siempre es bueno hablar sobre las necesidades emocionales de cada uno ya que abre a muchas puertas para, por un lado entenderse mejor y por otro, empezar a trabajar ciertos aspectos en la dinámica de pareja que son oportunidades de mejora. Si aún así les cuesta mantener una conversación asertiva y con respeto, les sugiero que acudan a un terapeuta de pareja o que cada uno realice su proceso psicoterapéutico individual para trabajar estos temas.
Saludos!

Hola Sofía, gusto en saludarte. La seguridad en una pareja es algo que se construye cotidianamente, sin embargo, paradójicamente es imposible estar seguro completamente, ya que estar en una relación es una elección de todos los días, por lo que nadie está asegurado para el otro/a permanentemente. Como dicen otros colegas más arriba, el intento de cambiar al otro es contraproducente, pues genera de forma contradictoria más resistencia al cambio, por lo que es en base a la aceptación mutua donde cada uno y una tienen la posibilidad de escoger qué cambios de forma voluntaria y consciente pueden realizar para mejorar la relación.

Estimada Sofía,

Como primera lectura, pareciera que hay una relación que se establece en función de los celos, ya sea de parte de usted hacia él, o de él hacia usted.
Como si siempre estuviera presente algún/a "EX" en la relación, o algún otro/a, que hace estar más preocupado de eso, que de construir la relación, a partir de ofrecer una seguridad mutua para que esta se mantenga en paz.
Sería bueno poder entender por qué siempre requieren de un tercero, para mantener la relación.

Tal como dice, sería bueno que vayan a terapia para resolver este tema, que de alguna manera los inmoviliza..

Esperando haberla orientado, se despide,
Ximena Arrau.

Hola Sofia, los terapeutas de pareja actualmente manejamos la idea que que nadie tiene que cambiar por el otro o para le otro, cada uno es como es y trabajar en la aceptación mutua es muy importante. Lo digo porque dejar las pijamadas por él, aun cuando te gustan, será un sacrificio que hagas hoy y se lo cobres en el futuro. Yo me acercaría a él abriendo un espacio de conversación donde ambos primero se digan porque siguen juntos, que les gusta al uno y al otro, luego cuando ya se hayan reconfirmado porque quieren estar juntos planteen este tema de los celos que es muy importante de resolver para que la relación sigua avanzando.

Que hable de que siente él a nivel emocional, y que piensa el a nivel racional y luego que necesita él de ti, para que tu evalúes si eso que pide lo puedes hacer sin que signifique sacrificio para ti.

Ir a terapia de pareja sería muy necesario si no saben llevar esta conversación a un próximo nivel.

Hola Sofía, es muy interesante lo que comentas, ya que como pareja, cada uno de ustedes es un verdadero regulador emocional del otro frente a sensaciones de vulnerabilidad. Tu pareja te está mostrando su inseguridad frente a tu relación con tu amiga, con quien tuviste experiencias sexuales previamente. Ayudarlo a ganar confianza en ti, a segurizarse, es tarea de los dos juntos. Para eso es necesario que ambos hagan concesiones en la relación, tú mantienes tu amistad con tu amiga, pero quizás por un tiempo valioso para apaciguar la inseguridad de él, evitar las pijamadas que son espacios más íntimos y que pueden elevar la inseguridad afectiva de tu pareja. Si realmente quieres estar con él y lo quieres, sabrás transar sin rencor ese espacio para crear un vínculo seguro y sano con él.

Quize decir que él te importa como persona. Error de tipeo.

Lo inseguridad de una o de ambas partes en una relación de pareja o relación de afecto con amistades, y familiares, etc - produce como efecto la inseguridad de la relación. En mi opinión habría que conversar de la inseguridad de él, pero desde la perspectiva que su inseguridad interfiere en ti, no porque él te importa como persona. Por otro lado, la fidelidad como señalaste es lo que te debe mantener sólida/segura. Estq solidez da y dará señales que él debiese ir captando. No es de un día para otro. Es un proceso que toma tiempo. Te sugiero acudir a consulta de psicólogo/a.