¿Cómo hago para comunicar lo que me molesta sin gritar?

Hola Emilia, mucho gusto. Lo que cuentas no es extraño, por cuanto nos sincronizamos con los demás, por lo que, si tu subes el volumen y te exaltas, probablemente a él también le pase. Es importante que aprendas a responder (más consciente y regulado) y no a reaccionar (más desde el inconsciente y conectado a experiencias previas). Necesitas mejorar la comunicación, y si no ha funcionado hablándolo, busca otras formas como llamarlo por teléfono o escribirle. También que reconozcan qué es importante para ti al reclamarle algo. Que se dé cuenta de lo que te pasa, que cambie, etc. Sería nuy bueno que te apoyaras en un psicólogo para todo lo que te digo. Se me ocurren muchas formas de poder ayudarte, me contactas si quieres. Un abrazo

Emilia.

Respecto a tu consulta, siempre que hay alguien muy enojado es porque hay alguna necesidad afectiva que no tenemos solucionada y muchas veces no es un tema con el otro es con uno, las emociones como la ira son reacciones que están para defendernos y poder sobrevivir, piensa de que te estas protegiendo cuando gritas, o si las necesidades y deseos con tu pareja son los mismos que los tuyos, también seria importante que trabajaras la regulación emocional, y la comunicación asertiva. Pero sobre todo piensa en cuál es la necesidad afectiva que literalmente le estas pidiendo a gritos a tu pareja y que quizás el no puede darte o tu esperas que te responda de cierta forma que el no puede, todos somos distintos y una persona no puede ser como uno quiere que sea.

Buenos días.
Creo que primero, antes de preguntarte por qué tú hablas fuerte y dejar de hacerlo, preguntarte ¿Qué función cumple esto para mi? es una manera más comprensiva y cariñosa de abordarlo contigo misma, para poder comenzar a explorar que tratas de cuidar de esta manera, que claramente en este momento de tú vida no cumple ese efecto.

Te invito a consultarme para evaluar como abordar esta situación, porque desde la generalidad de entregar una respuesta de como no hacerlo, pasaría a llevar tú individualidad y persona, ya que no se pondría atención a lo que realmente te podría estar ocurriendo y por lo cual hoy consultas con preocupación.

Que tengas un buen día.

Hola Emilia,
Muchas gracias por compartir tu consulta!
La base de una buena relación de pareja es la comunicación y en esta ocasión, me gustaría contarte sobre los estilos de comunicación en la pareja.
A grandes rasgos existe una clasificación de 3 Estilos de comunicación: Estilo agresivo es quien se impone a los demás; Estilo inhibido cuando se usan pocas palabras y un tono bajo; y Estilo Asertivo, cuando se comunica de forma tranquila y respetuosa.
Para comunicar mejor debemos utilizar una comunicación con estilo asertivo. Es importante comunicar asertivamente y tener empatía con la pareja para lograr que la dinámica de comunicación sea más adaptativa y contribuya a una relación más sana.
Es importante tener una actitud de escucha activa, saber escuchar sin estar pensando en qué vamos a responder, como dice el dicho: una boca para hablar y dos orejas para escuchar.
Cómo adquirir estar asertividad en la comunicación con nuestra pareja?
✔️En primer lugar te debe poner en el lugar del otro, lograr entender qué pasa con el otro, eso se consigue escuchando lo que el otro dice e informándose sobre qué está pasando con tu pareja.
✔️Ser asertivo es ponerse en el lugar de los demás, cuando haces esto tus puntos de vista siguen siendo igual de importantes pero se relativizan, ya que puedes ver que los demás tiene puntos de vistas diferentes e importantes incluso contrarios y no tienes por qué reaccionar mal. Saber escuchar y ponerse en el lugar d ella demás ganas seguridad y confianza en ti mismo.
Deseándote lo mejor, afectuosamente, Ps. Catalina Villegas.

Hola, Emilia. Gusto en saludar. Así como en lo inmediato, te recomiendo usar el "tiempo fuera", es decir, una vez que registres que comience esta dinámica, te apartes de ella y retomes el diálogo una vez veas las cosas con mayor templanza. No obstante, me parece importante que tengas una instancia terapéutica donde puedas revisar cómo se dan estas discusiones, si son entre equivalentes, o existe algún tipo de violencia entre las partes, si existe una parte intransigente, si alguna de las partes busca provocar, etc ¿Para qué lo anterior? Para poder evaluar si tu respuesta es una sobre reacción o si es una respuesta adecuada al contexto que genera las discusiones; para también poder distinguir si el curso de estas discusiones tiene que ver contigo, con la otra parte o con ambos; además de dimensionar la proyección de esta dinámica en el tiempo y si es lo que quieres para ti.

Que estés muy bien