Apego emocional a mi ex pareja

Desde pequeña he tenido una leve depresión por situaciones de la infancia, pero era muy tímida y me costaba socializar aunque siempre me he identificado pasándomelas con personas extrovertidas y atrevidas. Solía no tener ningún tipo de afecto ni contacto amoroso con nadie. Hasta que decidí tener una relación en la que llevé más de 6 años; pero terminó afectando mi autoestima por maltratos verbales e inclusos físicos de esa persona hacia mí. Por todo el tiempo vivido sentí un apego emocional muy grande, en el último año empecé a cambiar un poco el pensamiento y como desquite me fijé en otra persona y le terminé siendo infiel a mi ex pareja. Después de todo no funcionó porque no me enamoré de la otra persona y terminé con mi ex pareja. Me he quedado sola, ahora bien yo estoy acá en Chile, soy extranjera, sin familiares cercanos, solo con amistades, he tenido relaciones esporádicas y siento culpa y me siento peor, porque nadie me da el afecto que busco, ni me siento capaz de volver amar con la misma magnitud que lo llegué hacer con mi anterior pareja. A veces me he sentido solamente utilizada, he descubierto que las personas que me rodean y creí que me apoyaban, hablan mal de mí por la misma situación de mis relaciones esporádicas. Siento que nadie aún me ha escuchado y comprendido como de una manera u otra lo hacía mi anterior pareja, él era la única persona que contaba prácticamente desde hace más de 7 años. Muchas veces no he tenido ganas de vivir, me he sentido tan sola y decepcionada de la vida, no le doy tanta importancia a las opiniones de los demás; pero sí llego a sentir que realmente nadie me aprecia e incomodo a todo el mundo. Mi ex pareja me ha llegado a buscar de nuevo diciendo que ya cambió y que esos malos tratos no volverán a pasar, pero yo no quiero volver a cometer el error de sentir aquella dependencia de él y volver aguantar situaciones agobiantes. Pero no logro llevar la soledad que me embarca, he cometido el error de desahogarme con personas que estoy segura que se burlan de mi situación y ahora no sé cómo lidiar con eso porque fui un libro abierto tratando de buscar comprensión. Ahora siento una desconfianza horrible de todo lo que me rodea, no puedo dormir, no puedo dejar de sentir pena por mi situación, no cuento ni con un familiar cerca, no tengo hijos, realmente no hallo importancia de pertenecer a este mundo, siento que si me guardo todo va ser peor para mí; pero haber confesado ciertas emociones y sentimientos a otras personas que consideraba que me querían solo ha sido peor, porque siento su traición en la forma en que hablan a mis espaldas. Soy mujer, me cuidé un poco mi aspecto físico por un tiempo, físicamente me consideraban atractiva; pero no he tenido congruencia en mi manera de ser y eso causa desinterés, sufro de concentración, se me olvidan las cosas y siento desgaste emocional al haberme involucrado sentimentalmente con personas que solo me tomaban de pasatiempo, porque no he despertado el interés en nadie realmente. Siento que debo estar sola sin meterme en ninguna relación; pero necesito sentirme querida aunque no sea por la parte amorosa. Me siento terrible conmigo misma, siento que he fallado al haberme involucrado sexualmente con personas que ni siquiera mostraron algún interés real en mí, como si hubiera sido utilizada.