Ansiedad, toc, depresión, qué me pasa?

Buen día y gracias primeramente a todo aquel que se tome el tiempo de leer mi caso. No quisiera alargarme pero siento la necesidad de desahogarme, espero no incomodar. Tengo 24 años y desde muy pequeña he sido tímida, insegura y sumamente nerviosa. Desde principios de octubre comencé a sufrir crisis de pánico (eso creo). Todo sucedió mientras dormía y soñaba con que me volvía loca o eso creo (no recuerdo bien el sueño) esto pasó luego de ver una película. Desperté de un salto, asustada, con palpitaciones y un miedo irracional de que algo malo estaba pasando o pasaría, me sentía fuera de control y sentí miedo de hacer alguna locura. Recuerdo que me levanté y sólo fui al baño a mojarme el rostro e intenté calmarme ya que despertar asustada me desconcertó totalmente. Cabe mencionar que días previos a este episodio de ansiedad o estrés, estuve con exámenes muy importantes de mi carrera y esos días donde los rendí estuve muy nerviosa al punto de sufrir dolores estomacales y palpitaciones.
Luego de esta situación comencé a sufrir nerviosismo durante el día, palpitaciones, sensación de desmayo, manos frías, sudor y todo mi cuerpo tiritaba, además de angustia, muchísima tristeza, ganas de llorar y una especie de punzada en el pecho. Cada vez que sentía esto pensaba que mi cuerpo estaba fuera de control y tenia pensamientos de volverme loca y aquí viene el problema que he estado teniendo: mi fobia a hacerle daño a alguien, perder el control y hacer algo por impulso. Incluso tenia miedo de que mientras estuviera durmiendo, me levantara e inconscientemente hiciera daño a mi familia o al que estuviera cerca. Luego tuve esa sensación de que nada es real, busqué en internet y decia que podría ser desrealización, pues los síntomas eran muy parecidos, visión borrosa, sensación de que estoy en un sueño, que nada es real. Esos episodios los tuve un par de veces y duraron unos segundos pero me obsesioné tanto con la idea de creer que nada es real, que pienso todo el tiempo en esto, me cuestiono todo hasta lo que digo, hago, veo, y tiendo a verificar todo, sumándole a que tengo miedo de perder la memoria. También pienso constantemente en si mis recuerdos son falsos, si esta realidad es simulada, si estoy en otra dimensión y lo peor que he pensado ha sido ¿y si todo lo que pensé en realidad ya lo hice? ¿hice algo muy malo y no lo recuerdo? Y me siento fatal como si realmente hubiese pasado aunque yo sé que no es así. Siento muchísimo miedo de estar loca, tener esquizofrenia, hacerle daño a familia o cercanos. Una parte de mi sabe que nada de esto ha pasado o pasará, es irracional, incluso ridículo, sé que todo está en mi cabeza pero siempre surge la duda y es como si mi mente tomara esos pensamientos como reales. Esto me tiene desesperada y muy deprimida, siento que no soy feliz y no puedo disfrutar nada, ni los más mínimos detalles. A veces siento como si mi cuerpo está aquí pero mi mente está perdida en algún otro lugar y lloro muchísimo por no poder encontrar paz mental ni sentirme yo misma, como antes.
He leído mucho sobre la ansiedad y el toc pero nunca he ido a un psicólogo por miedo o vergüenza y necesito saber si es eso de lo que sufro o realmente estoy perdiendo la cabeza. 
En mi adolescencia sufrí de esto, tuve palpitaciones, sensación de desmayo, miedo a salir de la casa (cuando sufro estrés me vuelve a a pasar) miedo a lugares con mucha gente, verificaba mis palpitaciones y tuve pensamientos muy negativos parecidos a los de ahora pero los logré ignorar y de cierta forma superar en ese momento dándome cuenta que en realidad nada malo pasaba sin embargo siento que ahora todo eso volvió y con más fuerza.
Agradecería orientación, consejos, cualquier tipo de ayuda. Gracias de antemano.