Depresión o es TOC?
Tengo 18 años, entré a la U la semana pasada. Mi problema empezó en Diciembre, yo siempre he sido un chico normal, tímido,de pocos amigos, pero normal, estaba satisfecho con mi vida. A partir de la mitad de Diciembre, cuando ya estaba de vacaciones, me quedaba jugando pc en mi casa, no salía nunca, empecé a tener pensamientos depresivos de la vida, empecé a tener pensamientos como "la vida es aburrida" "estaré solo en la U" "no tendré vida" "tendré una vida muy chica" cosas asi, que en ese momento me deprimieron porque esa era la percepción que tenía, y producto de esto dejé de hacer muchas cosas, dejé mis ocios y comencé a tener mucha ansiedad porque era como si me estuvieran quitando la vida, como si me hubieran estado apresando, me hubieran quitado mucha felicidad. Pasé todo Diciembre, Enero buscando por mi mismo una salida a estos pensamientos, cosa que no encontraba nunca y por ello más ansiedad tenía, y conforme pasaban los días, mis esperanzas bajaban e ilusiones bajaron tambien. Me sentía como preso en libertad, con pensamientos de depresión, aunque no me sentía triste de nada, pero era una sensación de que ya nada vale la pena.
Con el pasar de los días, llego Febrero, cada vez perdía la ilusión y de forma insconsciente ya empezaba a tener pensamientos suicidas y ahí ya me asusté, me decía como llegué a todo esto, mi gran problema en ese momento era que cosa hacer en el día que me entregara placer, diversión,ilusión, y no encontraba nada porque simplemente nada me provocaba esa emoción, sentía que a mi vida le faltaba vida, sentía que me faltaba felicidad, etc. En Febrero desde el 16 hasta el 4 salí de vacaciones con mi familia, estuve lidiando con mi inconsciente todo Febrero y yo diria que hasta hoy con pensamientos de muerte, del tipo "no será mejor morir?", en vacaciones si bien me distraje, pero durante todo el día era una lucha constante con mi inconsciente, de pensamientos como "En Marzo, que haré si voy a estar solo, sin vida?" "en que acabará todo esto?" "Que hago si me dan ganas serias de eliminarme?" y tambien, aunque me pasaban cosas entretenidas, pero me salian pensamientos del tipo "esto no es suficiente" "esto no es lo que quiero" "esto no me pone feliz".
Entré a la Universidad y si bien paso la mayor parte del día en la U, estos pensamientos depresivos han bajado su intensidad, siguen ahí, lo que más me incomoda es el pensamiento "no será mejor morir?" porque de verdad, siento que esa es la mejor opción que me sacará este peso de encima, pero tambien quiero vivir y me da miedo la muerte. No se si es depresión, o simplemente ansiedad, miedo a la depresión, no se en realidad, yo ahora no me siento triste, hago mis tareas de la U, pero siempre me saltan esos pensamientos de muerte, de recuperar la vida que tenía antes, de ser proactivo, de hacer de todo, antes no quería dormir por seguir viviendo, ya sea jugando o estudiando. Ahora me da pereza todo (ni siquiera flojera), como que pienso en jugar y de forma automática me sale el no, prefiero hacer nada, o tambien si me invitan a salir, me sale un no automático, de querer estar solo en paz tranquilo en vez de interactuar con los demas.
Yo antes prácticamente era 180° a lo que soy ahora, vivo practicamente con pura fuerza de voluntad, porque dentro de mi mente hay un ajetreo de problemas, miedos, depresiones que no me dejan vivir tranquilo. Creo que volvería a ser feliz si tan solo no me vinieran los pensamientos de muerte, sobretodo "no sera mejor estar muerto?" porque me tienta ya que siento que estaría mejor en ese estado, pero tambien me queda una parte de mi que quiere vivir.
Mi interés de conseguir mi título de carrera, de trabajar, de ser un grande en la vida, muy poco me motiva o simplemente no me interesa, como que no me interesa ser adulto y trabajar, no me interesa vivir y no se por qué, hay un pensamiento muy escondido que me hace ver las cosas asi. Sumarle a esto que practicamente no tengo vida social, voy a la U a clases y me voy para la casa a terminar mis guías y eso sería mi día, yo antes jugaba, veía tv, ahora mi vida es limitada, cerrada y aunque yo quisiera ser como antes, tambien tengo esa parte depresiva que me tira para atrás, que me hace perezoso y que me incita a la muerte. Necesito alguien que me arregle la mente, que entre a mi inconsciente y me arregle los pensamientos y percepciones.
